2023年12月8日发(作者：)
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人际交往困扰讲座
亲爱的同学们，很高兴这次能给大家做这个关于人际关系的讲座。
在讲座开始之前，我们先来做几个小小的测试。首先，大家可以对自己的人际交往能力以及情况做一个自我的评估，从一分到十分一共十个等级，给自己打下分。闷蛋型的算1分，八达通型的算10分。
然后，这边有两个关于人际关系的测量量表，大家可以做一下。至于这个结果呢，得分高在人际交往上有一定的优势，但是得分低的同学也不要太过于在意。第一这个量表不一定对每个人都能做到百分百的准确反应。第二呢，今天就由我来为大家在人际交往上讲讲我的理解以及一些技巧性的东西。
我们今天讲人际交往，到底什么是人际交往呢？就是交朋友吗？从狭义上来说确实是这样。人是社会性动物，人除了自然人的身份外还有社会人的角色。离开了社会，人就无法生存。不管是文明社会，还是原始部落。都是一个集体，一个社会。在这样一个群体中，我们要和别人沟通，交换信息。这种通过一定的语言、文字或肢体动作、表情等表达手段将某种信息传递给其他个体的过程就叫做人际交往，也叫做人际沟通。
我用一个图示来解释下人际交往的定义吧。
白色背景代表一个社会，左边呢，就是自我，右边是他人，中间就是一个信息交换的过程。今天这个讲座的主要内容就是针对这三方面来展开。
首先是自我部分。你真正了解自己吗？把自己当成观察对象，来感受关于自己的一切，这种行为就叫做自我认识，也叫自我评价。通常我们会通过两种途径来认识自我，一个是自省，一个是通过别人的评价。有的人比较善于自省，有的人比较在意别人的看法。这两个途径要平衡，如果太过于专注于自省，那么会给人一种太自我的感觉，如果太过于在意别人的看法，那么又会迷失自我，因为每个人对于你的看法都是不一样的，我们不可能让每个人都满意。自我认知很重要，如果你连自己都不了解，你如何去了解别人，不了解别人，那沟通起来就会困难重重。在交往之前，你先要找准自己的位置，这样就能更容易一些。
自我认知的结果就是形成了自我概念。不同的心理学流派对自我概念有不同的理论解释。其中最有名的就是古典精神分析流派的创始人弗洛伊德的“本我，自我，超我”人格结构论。本我是内心本能的一种表现，追求快乐，满足欲望。超我是人格中最文明，最有道德的部分，任何事都遵循道德至上原则。而自我就是调节本我和超我的和事佬。打个比方，小时候做作业的时候脑子里经常有两个小人打架，一个是懒惰小人，一个是勤奋小人，懒惰小人想要看电视，勤奋小人要做作业，懒惰小人就是本我，勤奋小人就是超我，而自我呢，就是裁判，谁赢了就抓起谁的手，走，看电视去。有一部很经典的小说里的主人公就是这个理论的很好的代表。西游记。里面的八戒就是本我，唐僧就是超我，沙僧就是自我，而悟空是一个从本我向超我进化的一个过程，大闹天宫的时候是本我，斗战胜佛的时候就是超我，取经的过程就是一个自我形态的过程。随着心理学的不断发展，弗洛伊德的理论越来越局限。其实自我概念的形成受到太多因素的影响。本我自我超我只是个体内部的因素，还有很多外部因素，如环境和他人。说了那么多自我概念，它到底有什么用呢。第一，自我概念可以引导个体行为的一致。就是说我该是什么样的人，我就做什么样的事。比方说，我现在是一个老师，我在做讲座，我就应该为人师表，我不可以脱了衣服在这边跳个舞什么的。这个类似于贴标签，你给自己贴上了一个什么标签，你就会有什么样的行为。很多时候做咨询，有的来访者一上来就会说，我得了什么什么病，比如抑郁症什么的，我的表现是怎样怎样，他给自己贴上了一个抑郁症的标签，然后去网上找关于抑郁
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症的临床表现，然后就会做出来类似抑郁症的表现。这个标签可以是自己给自己贴的，也可以是别人给自己贴的，前面说过的嘛，自我认识还受到他人评价的影响。我们要多给自己和别人贴上积极的标签，少贴消极的标签。这样呢，我们就会变得更积极。自我概念的第二个作用是经验解释。就是一个人在评价自己的行为时更倾向于自己的自我概念。比方考试同样是80分，如果我给自己贴了一个优秀生的概念，和差生的概念，那么考了80分的心情是完全不一样的。知道了这个作用，我们就能在生活中使自己更加快乐，当事情发生以后，我们可以适当修改身上的标签，那样，我们就可以获得完全不一样的心情和评价。第三个作用是期望定向，就是对自己后续的行为作出一个期望。因为我是什么样的人，所以在做事之前，我会对自己有一个标准，一个期望值。这个很容易理解。
接下来讲的是自我确认，这是自我概念和外界发生联系的一个部分。自我确认是指，我们在接收外界传递给我们的信息的时候，更偏向于符合自己自我概念的信息。举个不是太恰当的例子，我觉得我是个帅哥，那我就更容易听外界夸赞我的话。知道这点在人际交往中很关键。如果你自己就先否定了自己，那么不管别人对你的评价是什么，你总能从他的话里面挑出对你的否定来，而且这个否定很有可能是你的歪曲出来的。
于是就有了下面要讲的，自我悦纳。在人际交往中，首先要先悦纳自己，愉快的接纳自己。给自己更多的自我肯定。这样，我们玩一个头脑风暴的游戏来体验下自我悦纳。给大家1分钟的时间，写出自己15个优点。有的同学应该很容易就能完成任务吧。有的同学可能有些困难，没事，在以后的生活中，要记得多给自己贴上积极的标签，这样不仅能获得更多的快乐，而且在人际交往中也能给自己增添很多魅力。
自我部分结束了，先讲讲他人部分。我在上面打的这句“物以类聚人以群分”不是很准确，但是能反应出人际吸引规则中的一个效应，叫做相似规则，就是我们在交往中往往会倾向于跟我们类似的人，用俗话说就是对味，臭味相投。这点在恋爱心理中也适用，有的人就喜欢找性格或品味上跟自己相似的人。但还有一个规则就是互补规则，两人的性格成互补，往往也能相处的比较好。就拿我自己举例子，我眼睛比较小，所以就喜欢眼睛大的。用一句成语说就是狼狈为奸，狼凶猛敏捷但是不够聪明，狈足智多谋但是跑不快，所以他们就只能互补来觅食。影响人际吸引的还有很多因素，比如大家都知道的外面，才能，个性品质等等。我们在选择交往对象的时候，可以选择对味的，或互补的，或者对你有足够吸引力的，不仅仅是在找男女朋友的时候。而当我们的交往对象无法选择，只能面对的时候，你可以选择交往的深度，对味的人，可以深交，不对味的人，可以浅交，尺度完全可以自己把握。这些所有的前提就是你有一个比较清晰的自我概念，要判断一个人对不对你胃口，首先你要知道自己的胃口是什么才行。
接下来就要讲自我和他人交往过程中的东西了。刚刚提到了一个度的问题，那我就来讲讲人际交往的状态和深度。人与人之间相互关系的形成和发展，从无关系到关系密切，需要经过一系列的变化过程。我用图来说明这个过程。在茫茫人海中，我还没认识你，那就是零接触的状态。如果我开始注意你了，或者我们相互注意了，对眼了，那么我们之间的相互关系就已经开始。不过，在直接的语言沟通之前，彼此对于对方都还处于旁观者的立场，没有互相的情感卷入，当然如果你有一双会说话的眼睛就另当别论了。双方的情感联系，是从直接接触开始的。从交往双方开始直接谈话的那一刻起，彼此就开始了真正的感情关联。心理学家把这部分情感的联系，按照程度分为了三个
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阶段：轻度卷入，中度卷入，深度卷入。在轻度卷入的状态中，交往双方所发现的共同心理领域较小，双方的心理世界只有小部分重和。在中度卷入的人际关系中，交往双方已发现较大的共同心理领域，重合部分也会扩大。在深度卷入的情况下，双方已发现的共同心理领域有可能大于相异的部分，彼此的心理世界高度重合（但从来不会完全重合），情感融合的范围也覆盖了大多数的生活内容。在实际生活中，人们只和极少数人能够达到这种人际关系程度，有些人可能会与任何都无法达到深度卷入的状态。
从人际关系的深度上来看，有一首歌大家都知道的，月亮代表我的心。你问我爱你有多深，我爱你有几分，你去看一看，你去想一想，月亮代表我的心。这首歌听起来很温情，其实写这首歌的人很坏啊。因为整首歌从头到尾都没有正面回答，我爱你有多深这个问题，只说了月亮代表我的心，可是月有阴晴圆缺啊。同学们。男生要是选这首歌表白，还得看看天气和月历。要是月如弯钩的时候你去唱这首歌，人家女孩子肯定蹬了你。开个玩笑哈。在这里引入一个自我表露的概念。自我表露就是我们把内心深处的自我展示给别人知道。我们的心理都埋着很多小秘密，越里面的房间藏的秘密越私密。自我表露就是在人际交往中，与你交往的对象走进那些小房间的过程。良好的人际关系，是随着人们自我表露的逐渐增加而发展的。你对别人越来越接纳，越来越信任，你就会更多的表露自我，同时也会要求别人更多的表露他们自己。影响自我表露的主要是安全感和信任。对待不同的人，我们的自我表露的深度和广度都是不同的。依然用图来表示。有一点要注意的是对于任何人，无论关系多么亲密，我们都有不愿意暴露的领域。这是一种自我保护。所以不要轻易的去刺探别人不愿意暴露的那部分，否则会产生强烈的排斥情绪，从而导致对你的接纳性大大降低。
社会心理学家为了给人际交往的状态和深度有一个比较清晰的反映，设定了人际交往距离这一个概念。人类学教授霍尔博士将交往中的距离领域划分为四种类型：亲密距离，私人距离，社交距离，公共距离。“亲密距离”是指两人的身体能很容易接触到的一种距离，甚至是“亲密无间”。这一距离多用于情人或夫妻间的谈情说爱，也用于父母与子女之间或者是非常要好的朋友之间。这种距离能使一方感受到另一方身体的气息，并能很容易产生皮肤接触而给人以某种快适感。“私人距离”是指比“亲密距离”稍远一点的距离，一般表现为伸手可以握到对方的手，但不容易接触到对方的身体。通常朋友间的交谈多采用这个距离。“社交距离”的范围规定比较灵活，近可相距两三步，相当于两张办公桌的距离；远可相距五六步或更远些。通常用于与个人关系不大的人员交往。例如在小型招待会上，隔几步远与没有过多交往的认识者打招呼或简单寒暄几句便离开。这一距离对双方没有过多的约束力，表示不想多作交谈。“公共距离”一般指公共场合中演讲者与台下听众，教室里老师对学生，舞台上演员与观众的距离。这是约束感最弱的距离。值得注意的是，这四类距离在交往中往往会发生动态变化，即交往双方间距离会发生缩短或拉开，这种变化本身也是一种“语言”，而且是社交中最应注意的“语言”。我们应该学会从这种距离变化中窥见对方的心理变化，判断对方的真实意向，以便及时做出相应的反应：是进一步深谈，还是适时告辞。总之，我们在人际交往时应注意对方对于距离变化的敏感度，以便取得良好的交往效果。
人际交往的状态和深度结束了，下面讲的是人际交往中间的效应及技巧性问题。
首先是首因效应和近因效应。这相当于一见钟情和日久深情。首因效应指第
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一印象对于评价一个人的重要影响作用。近因效应指随着交往的深入，不断有新的信息来修改你对他人的评价。相对于近因效应来说，首因效应更为普遍也更为重要。近因效应是建立在交往基础上的，如果你第一印象就没能建立好的话，就相当于见光死。没有了交往的下文，何来近因效应呢？这就要求我们在交往初期就要建立一个比较良好的第一印象。这边教大家一招，交往双方如果是初次见面自我介绍的时候，或者男生追女生第一次表白的时候，要站在对方的左边讲。因为我们的大脑是交叉控制的，控制我们左耳的右脑，主要是负责处理感性的部分，而左脑主要是理性的逻辑的部分。对着左耳说更容易在情感上建立一个比较好的印象。当然，这点也同样适用于道歉的时候。
其次是晕轮效应，也叫光环效应或者罗密欧效应。用俗话说就是爱屋及乌。当我们对一个人形成了某种印象以后，这种印象会影响对他的其他特质的判断。当我们喜欢一个人的时候，即使他做了错事，我们会更容易的原谅他，但是当我们讨厌一个人的时候，即使他取得了很大的成功，我们也不会很容易的肯定他。 下一个是预言自动实现效应，也叫做期望效应或罗森塔尔效应。对于这个效应最经典的证明就是罗森塔尔在1968年做的一个研究。在学期开始的时候，罗森塔尔在一个班上随意抽取了一些学生的名单交给老师说这些学生的智商很高，特别聪明，其实是随意抽的，连罗森塔尔自己都不知道这些学生的智商到底怎么样，到了期末的时候查这个班学生的成绩，那些在开始被选中的学生成绩明显提高了很多。因为老师知道了这些学生都特别聪明，高智商，所以在平时的教学中会潜移默化的对这些学生有一种特别的期望，特别的关注，这些学生也感受到了这种关注，并给予了积极的回应，就是努力学习。当我们感受到别人对我们的“期望”以后，我们可以做出一些行动来回应这种期望。如果这种期望是积极的，那么可以做与期望一致的行为。比如刚刚的例子。老师对我的期望是积极的，那么我就以努力学习来作为回应。如果这种期望是消极的，我们可以做一些相反的事来改变他人对我们的评价。比如说老师很有钱很有钱，那么有的人就会想老师是个为富不仁的东西，那我可以做一些慈善活动，来改变这种消极的评价。
最后我们来讲一下交往的技巧。就从自我表现，自我表露开始吧。在交往中人的自我表现受到交往对象和交往目标的影响。对不同的交往对象，你的自我表现不同，就是俗话说的见人说人话见鬼说鬼话。对同一个人，你和他沟通的目的不同，你的自我表现也不同。比方说我要朋友帮我做事，我的讲话方式就和我去讨债的讲话方式不一样。自我表现的策略有两个，一是建立良好的第一印象。这个刚刚也提到过了。
第二是建立自我表现的原则和底线。在人际交往中你要保持自己的原则和底线，原则是你行为的一个基准向导，在原则性上，主要把握的是两点，一个真诚，一个是平等，不管你的外貌如何，气质如何，才能如何，在人际交往中，真诚往往是影响力最大的一个品质。为什么，因为人作为一个社会的动物，需要自己在物理环境，心理环境和社会环境上都处于一个安全的境地，真诚待人更容易建立别人的安全感和信任感。另一个是平等，这是人际交往中的交互原则，人际交往的本质是社会交换，不管这个交换的内容是什么。我们每个人都希望别人能喜欢自己，肯定自己，那我们自己对他人的一个反馈也应该是一样的。你对别人微笑，别人自然也会对你微笑。在人际交往中，我们的投入和回报应该是一种动态平衡，我们对于他人的期待和他人对我们自身的评价也应该是一种动态平衡。要做到这一点，就要学会换位思考，cosplay，如果我是XXX，我会怎么做。站在对方的立场考虑问题，那样你多他人的行为能多一分理解。这里为大家介绍一个类似游
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戏的技术，叫空椅技术。如果你和某一个人交往不是很顺利，那你可以在一个空房间里放两把椅子，一把椅子上写上你自己的名字，一把椅子写上对方的名字，然后你就随意坐在一把椅子上扮演那个角色同对方说话。这个游戏同样适用于你对两件事心存矛盾时，比如找工作还是专转本？你可以一把椅子作为想工作的我，一把椅子作为想考试的我，两个对话。
底线是建立自我表露的最底层，我们不可能完全暴露自己的内心，要有所保留。这是一种自我保护的方式，也是一种增添你魅力的方式：你保留了底线，别人不能完全琢磨透你，越神秘的东西往往越有吸引力。在原则和底线之上，你可以自由发挥，展现你的特点。
第三是加法策略，人们对原来否定自己而最终变得肯定自己的对象喜欢程度最高，明显高于一直肯定自己的交往对象，而对于从肯定到否定变化的交往对象喜欢程度最低，大大低于一直否定自己的交往对象。也就是说，在人际关系中，我们最喜欢的是喜欢我们的水平不断增加的人，而最厌恶的是喜欢我们的水平不断减少的人。在一家食品店里，顾客们常常喜欢排成长队在一位售货员那里购买食品，而别的售货员却无事可做，一天，店领导问她有什么决窍。“很简单”，她回答说，“别的售货员称糖时，总是先装得满满的，而后往外取出，而我却相反，先装得少一些，过秤时添上一些，并随便说上一句：‘我送你两颗，谢谢你光顾，欢迎再来’，这就是我的决窍。”
其实每位售货员卖给顾客的东西在斤两上都是不多不少的，但是，如果先装多了然后往外取出，顾客会认为是从他的袋子里往外取，在心理上容易怀疑短秤；相反，如果先把糖装少，过秤时再往里添，顾客对售货员产生信任感，还认为自己占了便宜。从这个例子可以看出我们要善于应用人际吸引的加法策略，在日常工作和生活中，尽力避免由于自己的表现不当所造成的他人对自己印象向不良方向逆转。二是在形成对别人印象的过程中，要避免受它的影响而失去客观公正性。当时我导师给我们上课的时候就是用的加法策略，刚开始几堂课很严，抓我们起来回答问题，后来开始慢慢放松起来，结果就是她现在是我们最喜欢的老师之一。当然她受欢迎还受到其他很多因素影响，这个例子就是用来解释这个加法策略。
然后是一些沟通的技巧。首先是倾听，倾听在沟通过程中相当重要。两个人交流时不在意你话说了多少，而在意你的话有没有说到点子上，如何才能把话说到点子上——倾听，听到对方的话，听懂对方的话，找到对方想表达的关键点，推测对方想从你的话中听到什么，然后再开口说话，这样能更好的拉近你们的距离。
下面是幽默。幽默的重要性我想大家都很清楚。但是记住不要玩黑色幽默，冷笑话还能接受，黑色幽默不是一般的口味能接受的了，有时候会弄巧成拙。
针对内向的同学，可以经常和比较熟的朋友交流，然后可以在外向的朋友的陪伴下，接触新的交往对象。
然后是非言语技巧，包括眼神——会说话的眼睛，表情，身体姿势。关于身体姿势，这边有一些图解可以看下。这里以握手为例，握手是使用的最多，适用范围最广泛的沟通行为之一，但是你真的明白握手的方式以及握手所表现出来的东西吗？可以请两位同学来示范一下。
通常的握手方式，是右手往前偏下伸出，迎接别人伸出的手，然后两手虎口相触，手掌紧贴，有力的握住别人的手，小幅度但利索的上下晃动几次。在特别郑重的聚会，如外交会见，晃动的次数可以多一点。
随着沟通者关系与握手者情感状态不同，人们也用其他一些方式来握手，比
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如，老友重逢时，两人的手握住后常来回拉扯，以表达兴奋的心情。好友分别的时候常边握手边以左手轻拍对方被握住的手，以表示别情难舍，上级欣赏下级，握手时常常以左手轻拍对方的手臂或肩膀，一表示赞赏和尊重。当双方勉强握手时，常出现抓指尖式，死鱼式，或钓鱼式握手。抓指尖式就是没等虎口相触手掌相贴就草草握手的方式，死鱼式指将手像死鱼一样伸出去，随便别人怎么握，钓鱼式是指手刚碰到就急于将手抽回。这些都是要避免的。握手的规则主要有：
握手者必须以内心真诚接纳别人
握手应热情有力，避免抓指尖式，死鱼式，钓鱼式握手作为主人，上级或女性，应主动伸手与人相握不要戴手套与人握手
男性一般不抢先与女性握手握手时保持适当的目光接触
最后我们来总结一下这次讲座的要点：三句话，认识自我，善待他人，掌握技巧！
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