校园搞笑段子

校园搞笑段子

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40个搞笑xx

，Hold不住了！

上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没

带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：

“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”

1.儿子对父亲说：

“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己

带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：

“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

2.近代史老师讲：

“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见

了……康有为”。总觉得哪里怪怪的。

3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：

在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

4.老师：

“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：

“xx会跑吗？”老师：

“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”学生：

“驾！”

5.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某

人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，

冷藏的零下1°。

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6.两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回

来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：

“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……Ａ小脸儿憋屈，说了

句：

“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过

来，原来大爷问的是：

“你们高几的啊！”

7.“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特

调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！”“来套煎饼果子，多放点辣子。”

8.尼采去面试，面试官问：

“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：

“灯，等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：

“就你有xx啊！

10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多

余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因

为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

11.女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，

醉眼朦胧的对我说：

你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦

嘞！终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把

她一包，打开电脑开始玩游戏……

12.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日

语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ50级，黄钻7级，红钻4级，彩

钻4级，绿钻3级。

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13.一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧

下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：

教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：

你开的是后门……

14.哥哥，哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？

15.一天爸爸给儿子讲故事。

爸爸：

“在春秋时代……”

儿子：

“说清楚是春还是秋？”

爸爸：

“有一个xx……”

儿子：

“到底是猪还是猴啊？”

爸爸：

“……”

16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终

于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：

“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪

道：

“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

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17.老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，

大家说，不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我

问：

“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：

“第八个就叫夏周一。”

18.我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们

说:

“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大

哭起来:

“咬不动。”

跌倒后各种妈妈的反应。

微博控：

我拍个照片传微xx。

淘宝痴：

亲，你还好吗？

小s：

跌的不性感，重来……

忐忑妈：

那个跌跌那个跌……

20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了

呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：

“你家人不见了，你不着急么？”

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21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭

头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊。”

22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。主任想阻止但过

于激动，于是大喊：

你们俩给我住嘴！

23.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Police过来说：

“这么不文明，要是所有的人都像你样……”

话音刚落，一捡破烂的xx答道：

“那我就发财了。”

24.分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭

了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

25.一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也

乱，我就对打饭的大婶喊:

“我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:

“里面的快点!要饭的等急了。”

26.高中的时候住校，有同学回家我就让他帮捎点东西，便发短信：

给我烧点衣服和钱。

27.那天突然接一个电话：

“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不

说我挂电话了！”

结果那人说：

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“我是送快递的，你有一个包裹……”

当时我就吐血了……

28.餐厅中，女：

你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：

别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：

xx你把本店的客人都吓跑了。

29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：

动一下鼠标！

30.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：

无图无真相。

31.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有

根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板，你看看这是什么？老板一

看，哦了一声就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子。

32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我CaO，还以为

他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。

33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序

员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”

34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔

叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：

“自习不准戴耳机听歌！”那美女脸都黑了：

“报告老师，那是胸罩带子……”

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35.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人

偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服

药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:

大爷,起来偷菜吧!

36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是

gay。

他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。

37.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防

盗器巨响。

38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，

改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

39.今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了

几毛钱。

40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：

我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：

妈妈！妈妈！我会魔法了。