内涵段子电脑版

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全球内涵搞笑段子

全球内涵搞笑段子(热门篇)1.两个人去看车展。车展上的模

特穿的太过于暴露，令两人感叹不已!一人问道：“这种穿着自你

出生以来可否见过?”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我

断奶以来，我还没有见到过。”

2.公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我

们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀

经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着?对了就是演画皮的那

个?叫什么来?他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个

SB!

3.一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美

女。”。“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。这个人说：“就

是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

4.今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一

个枕头，兴高采烈地喊着：“驾!驾驾!”我故意逗他：“帅哥，

你骑的是什么马呀?”小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头!”

5.老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，

但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼。。。老公嘴角露出

了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我

有老公~O(∩_∩)O老婆：$^%@!^&$%

6.一小伙拿iPhone到苹果专卖店，诉苦：\"我昨天在论坛贴

吧研究了一夜始终不能越狱。\"起初我想估计技术不到家，谁知这

时小伙电话响了起来。我听声音有点怪，好奇地看了看：sim卡2

来电。

7.唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。第二天一大早，他

们就被当地村民全部捆了去见官。村民王二指着八戒，对县官说：

“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早

我还看见他拿在手上呢。”县官问：“你到底丢了什么东西?”王

二回道：“种地用的锄头!”

8.【加强版汉语六级听力】请听题。小芳：“你妹啊，老娘

这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!”提问：短

文中谁很着急?A.小芳她妹妹;B.小芳她老娘;C.小芳她姐姐;D.

小芳她爹;E.小芳她大姨妈;F.小芳;G.小芳他男朋

友。。。。。。。。。。。。。。。。(正确答案：G)

9.今天和一女同学逛超市，迎面走来一个四五岁的小男孩，

手伸在裤子里，走到我面前，竟然很淡定的掏出小jj在我面前抖

了抖，然后什么都没说又淡定的走掉了，剩下我和同学在风中凌

乱，我默默的自言自语：\"小弟弟，你别这样，姐姐害怕\"

10.一男性单身朋友跟一已婚美女某次一起吃饭\"朋友喝多

了不知当晚跟那美女说了什么\"...2天后\"已婚美女给朋友打电

话\"\"我跟我老公分了，咱俩结婚吧\"朋友当场石化......

全球内涵搞笑段子(经典篇)

1.老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ问：姥爷，这个除

了尿尿还有什么用吗?我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大

了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什么。我爸淡

淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起

来，也顶不上它带来的快乐大。

2.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，

看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊!”逆天的

一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也来逛街”

3.一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想

老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨

批……老爸说：“到底有没有?”我说：“没有”老爸穷追不舍：

“这个可以有!”我淡定到：“这个真没有!”结果老爸说了一句

让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了!”

4.丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅

拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟

然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢，没想到全摊在你脸上

了!”

5.我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止，然后回头对

妻子说：“这种教育难道就这样没完没了吗?”她回答说，“对男

孩子的训练是没完没了，直到他结婚，然后由他妻子继续这项工

作，你嘴里含着饭时能不能别说话。”

6.我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面

偷摸抽烟，被校长看见了。都很紧张看着校长，只见校长从兜里

拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。“他们说：“不抽了，校长。”

又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家

长……”

7.一姐们儿，恋爱和单身时判若两人，恋爱时候跟我打电话

是这样的：婷婷，来给姐姐过生日啊~~~哎呀别讨厌啦，乖，快来

吧~~~分手以后打电话是这样的：卧~~操!!!!!!你来天津啊!!!!卧

~~操!!!!!你姐我买车了，我去车站接你!!!!!卧~~操!!!!!我卖逼

换的，你丫嫉妒是吗!!!

8.和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着

聊起一位领导，我说这领导不错，家里长辈总夸他。哥们小沉默

了下，说了四个字“那是我爸”。我当时鬼使神差有如神助的问

了句，“亲爸啊?”哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的

说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”

9.公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大

家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人

将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!”

10.大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里

挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解

释：“没办法，学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保

安杀回来，耀武扬威：“谁呀?刚才都谁呀?”

全球内涵搞笑段子(精选篇)

1.老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个

小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑

过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，

你别再吃了!

2.问：如果棒子选手和英国裁判同时掉进水里，你想先摁死

哪一个?神回复：果断往水里通电!

3.去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒：\"人家陈若琳才20

岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌.你也20岁,你还在考试挂

科,还挂了不止一科.放假还要补课,补课你还要逃课!\"姑娘越听

越缩.直到：“你说说,你有什么比别人强的地方?!”,她弱弱的答

\"我一个人可以吃两个全家桶…\"

4.上星期去的一个主题游乐场，这是游乐场最刺激的宙斯过

山车，入口处，宙斯屹立在那里，每个游客都要从他的裤裆底下

穿过，而几乎每个人到了宙斯下面都会抬头看一眼宙斯的……我

们过去之前纷纷猜测宙斯的内裤是什么颜色的，等我们到了发

现……设计者你绝逼是故意的吧

5.跟一同学聊天，他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就

带薪休假，我说这工作不错诶。后来我知道了，他爸是开洒水车

的。

6.今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再

做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我

总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜!”靠，本来

是想说我们准备结婚了……

7.商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：

“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养!”我女朋友看到

后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，

一个一个上!”

8.一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：

“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了

那个?”老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”阿呆点

点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他!”

9.今天听到最雷的一句话是：\"这酱油拉面咸得我质壁分离了。

\"

10.妻子：“你说，我长得漂亮吗?”丈夫：“那还用说，当

然比谁都漂亮!”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几

百块钱的彩礼。你说，这说明什么?”丈夫：“说明物美价廉呀!”