2023年12月8日发(作者：)
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一、人际交往
1、 搞好人际关系，学会沟通技巧。尤其是做管理工作的，是种通用能力。
我们过去在学校里主要学习书本知识，并没有人教我们如何和别人沟通，但是如果我们不能很好地掌握这个技巧，我们就不能和别人很好地合作，人际关系的环境差，自己有再大的本事也发挥不出来。沟通原则--通俗说法：你好我好大家好
2、 不要总坚持"我是对的"，而忽略别人的想法；否则易产生"盛气临人""人缘不好"。
许多人在和别人沟通时容易只站在自己的立场上，希望别人能够理解自己，忽略了别人内心的想法；经常觉得自己是正确的，别人应该听自己的；用自己的标准去要求别人；等等，结果却给别人造成"以自我为中心、盛气临人"等不好的印象，尤其是位置越高，这个问题就越严重。心理学家就要求这样的人要学会站在别人的立场上去想问题，考虑自己的利益，也要考虑别人的利益。你好我好大家好！
举一个例子，如果你是一个售货员，有人来退货，你心里一定不高兴，就容易说一些不好听的话，诸如："你当初为什么不看好了，下次你一定要看好了！本来我们是不给你退的，照顾你吧！"等等，顾客又添了一肚子火，下次就不愿意再来了。其实，来退货的顾客本来觉得挺麻烦你的，如果你热情接待，并道歉说是你没介绍清楚等等，他就会有歉疚心理，就会在这次或以后再买点别的来补偿。所以，如果你学会了站在别人的角度去想问题，表面上是迎合了别人，实际上是有利于自己的工作。
妒忌心重，是人缘不好的重要因素。能力比他强的，他不服气；受领导器重的，他不顺眼；别人相互关系密切，他则悻悻然，甚至连谁讲了一句精妙的俏皮话，他也会若有所失。这就无形之中在他与别人之间构筑了道厚厚的、无形的墙。
疑心病太重，也是人缘不好者的一大弱点。使自己终日处于惶惶然之中，使别人对他避之唯恐不及。产生疑心病的原因，主要是心理成熟度低，缺乏安全感，把注意力都集中在对外界的防卫上面。他们在人际关系中没有信任，当然也不可能与别人沟通感情，就连正常的信息沟通也受到了严重阻碍。人缘不好者不妨对照一下，自己是否也有类似情况。学一点社会心理学，对处理好人际关系是十分必要的，良好的人际关系，会带来愉快的情绪，有益于工作，生活。
当然我们提倡的是符合社会主义道德、体现人与人之间互助友爱的人际关系，至于那种为人圆滑、善于投人所好，甚至不择手段以阿谀奉承、挑拨离间来获得"人缘"的做法，自然不可仿效，相反应加以警惕。
3、注意几种不良模式
一、怕被拒绝。这是一种在人际交往中以不安全感为主要感受的模式。有这种感受的人有很强的自我保护意识，处处怕被别人伤害。这是一种幼稚的、不成熟的人际交往模式。在人际交往中退缩的人，并不是不愿意与人交往，而是担心自己主动与人交往时，别人不理睬怎么办，或者别人不热情怎么办。当他们忐忑不安、鼓足勇气、小心翼翼地与人接触时，如果遇到对方大方热情地回应，尚能鼓舞他的信心，如果对方是同样拘谨的人，回应得不像他想像的那样热情，他就可能揣测别人是不是不喜欢自己？如果真如此，那就先封闭自己吧。于是，他会采取一种妥协的处理方式，在惴惴不安中更加退缩。
另一种人际交往不安全感的表现形式是认为世人都很狡猾，担心自己被利用、被欺骗。这类人总是不信任别人，感到社会复杂、人心难测，自己不像别人那样狡猾，怕吃亏。与同性交往时，总是在想别人是不是想从我这里得到些什么，与异性交往时，又在想别人对我有什么企图等。
二、不会说"不。这类人常以奉献者角色与人交往。他们一般认为，别人必须得到我的帮助，在与人交往时我必须做出牺牲，以使别人欢愉。他们绝对尊崇法律和社会道德，就是一般的社会习惯也不敢违反。这类人自幼就是典型的"乖孩子"，从小到大就没有向周围或社会说过"不"，别人需要什么就满足什么。例如，你要打乒乓球，那让你先打好了。从来不知道什么叫反抗与对峙。但是，"乖孩子"在幼年时的心理需求很容易获得满足，只要得一声夸奖，什么付出都是值得的。然而，随着年龄的增长，他们同样以这种幼稚的心理参与社会，显然会形成理想与现实的冲突。他们往往会行善举而期望有所回报，当善举无回报时，就会感到十分委屈和不平衡。
三、不能没有依靠。众所周知，人际交往是以相互支持、互为收益为前提的，而有些人却过多地依赖他人，以致成为别人的负担。这同样是一种儿童对成人的幼稚的行为方式，而不是成人与成人间成熟的行为方式。
有些人可能对某一个人很依赖，也可能非选择性地依赖任意一个人。他过分信赖依赖对象，凡事言听计从，唯唯诺诺，完全失去了自我，目的是想从所依赖的对象身上获得源源不断的支持与庇护，而自己却从来没有给对方些许的心理支持。如果他只依赖某一个人，就会既不愿意也不允许对方与别人建立亲密关系，惟恐自己被抛弃。这种关系的结果是使被依附对象有一种束缚感，甚至会成为一种负担，并且产生一种想摆脱这种关系的强烈愿望，最终导致亲密关系的破裂，而许多心理脆弱者难以承受这种打击，出现心理冲突。
人际交往的心理趣谈-
各位老师各位同学：
我们学校依山伴水，真的很适合生活与学习啊！今天有幸来开这样一系列的心理讲座，我深感荣幸
！。首先，我要与大家交流的是“人际交往的心理”。
一、从现象说起
曾经有一个女孩走进心理咨询室，微笑中又有几分忧虑，她说：“洛老师，我想请教您一个问题：怎样让同学们喜欢我？”
我笑了：“你能把这个问题讲得具体一点吗？比如，你碰到了什么具体的难题，有什么具体的故事。”
“是这样，我是个挺在乎同学关系的人，但是，我感到同学们并不是很喜欢我。可是，我们班上的另一个女孩却非常有人缘，她不当班干部，同学们都喜欢她，她当班干部，同学们也喜欢她。您说，这是怎么回事？”
“我们先不去管那些大道理是怎么讲的，你能仔细想想那个同学们喜欢的女孩有哪些表现吗？”我试图引导她自己来领悟。
女孩想了一会儿说：“她喜欢帮助人。同学们谁有困难都愿意找她，只要是她能做的，她总是尽力帮助。她也常常主动帮助同学。”
“这的确是首要的一条。”我说，“在人际交往中，人们都喜欢对自己有过帮助的人。喜欢是一种感情。感情没有无缘无故的。经常帮助别人，别人就会感到你对别人的价值。因此，帮助别人就是给别人一个喜欢你的理由。”
女孩一边点头一边说：“是这样。对了，她平时脸上总是带着微笑。”
“你发现的很对，微笑也是一种很好的交际方式。”我肯定说，“心理学发现，人们最容易给微笑以回报，这几乎是一种本能。有心理学家说，人际交往中的表情是挂在路口的一块路牌，面带微笑等于在告诉人：此路畅通，面目呆板等于在告诉人：此路不通。所以说，微笑是人际交往最好的通行证。”
“她也不喜欢炫耀自己。”女孩子又有一点新的领悟。
“好哇！你领悟得很好。”我说，“心理学家告诉我们，人都不喜欢嘴上老是挂着‘我’的人。在同学面前夸夸其谈卖弄自己，常常是给自己的人际交往设置障碍。因为，当你感觉最得意的时候，常常就是别人最讨厌你的时候。”
“那么，还是少说多听的好了？”
“你真是个很有悟性的女孩。”我由衷地赞叹，“学会做一个好听众的确是让人喜欢的一条秘诀。因为你做一个好听众能满足别人许多方面的心理需求。从这个角度说，一个好耳朵比一张好嘴巴更重要。”
“此外，她可能学业很好很努力，也可能言行举止很自律„„”
“您说得对，她的确还有这些优点。”
“这都是很要紧的。”我接着说，“还有一条一定要牢记：要别人喜欢你，你首先需要学会喜欢别人。那个女孩让大家喜欢，绝不会是每天很苦很累很委屈地逢迎别人。她一定有一颗喜欢别人的心，她一定是总能看到别人身上的可爱之处可取之处可喜欢之处。”
这是我在心理咨询过程中遇到的一个很普通的案例。但是从这个简单的个案中，我们看到了人际关系的微妙，比如一个微笑的作用；同时也看到了人际交往的特点和一些在人际交往中很重要的而又常常被人忽视的细节，比如“人们都喜欢对自己有过帮助的人”，这就是交往的相互性，比如说话的方式，这是很细节 的东西却也是交往的技巧。
二、人际关系的特点
所谓人际交往也称人际关系，是指人运用语言或非语言符号交换意见、交流思想、表达感情和需要的过程，是通过交往而形成的人与人之间的心理关系，反映的是人与人之间的心理距离。它具有个体性、直接性与情感性的特点
个体性就是在人际关系中，角色退居到次要地位，而对方是不是自己所喜欢的或愿意亲近的人成为主要问题。美国有一部非常著名的影片叫《教室别恋》。当那个中年女老师爱上她的学生的时候，她就不再想到
自己是个老师；而当他们之间的关系破裂的时候，那个男生竟在毕业共典礼上当着众多同学与老师对他往日的情人拉开了裤档。还有《泰铛尼克》里的罗丝与杰克以及我们中国古典爱情故事中梁山伯与祝英台的相爱，他们都放下了尊卑。像这样个人喜好在交往过程中占据主导作用的例子是不盛枚举。
直接性，是容易理解的。显而易见，没有直接的接触和交往不会产生人际关系，人际关系一旦建立，一定会被人们直接体验到。人们在心理上的距离趋近，个体会感到心情舒畅，如有矛盾和冲突，则会感到孤立和抑郁。
情感性。人常说“没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨”，人际关系的基础就是人们彼此间的情感活动。情感因素是人际关系的主要成分。人际间的情感倾向有两类，一是彼此接近和相互吸引，一是互相排斥分离。然而人际关系终究不是独角戏，一个巴掌拍不响，它就像一支双人舞，没有对手的协作与配合是无法完美的。人际关系的基础是彼此间的相互重视与支持。任何个体都不会无缘无故地接纳他人。喜欢是有前提的，相互性就是前提。
人际交往还是一个社会交换过程。交换的原则是，个体期待人际交往对自己是有价值的，即在交往过程中的得大于失，至少等于失。试问在座的哪一位愿意为一个毫无关系的人不无保留的付出呢？
此外，自我价值是个体对自身价值的意识与评价，自我价值保护的目的是防止自我价值受到否定和贬低。
这就是人际交往过程中的“相互性、交换性和自我价值保护性”三原则。
三、大学生人际关系的特点
很多人都说校园是块净土，学生单纯老师单纯，人与人之间的关系也简单。其实不然，尤其是在大学校园。对于我们学生朋友而言，人际关系网虽然不外乎表现为师生关系和同学关系，但其中也大有文章。比如学业竟争，各种荣誉争夺，价值观不同，人格差异等都可能导致正常的人际关系畸形化。所以常常听到同学感慨人心不怙，交不到真心朋友。可是同学们，当遇到这些问题的时候，我们是否审视过自己？我们自卑吗、怯懦吗？我们喜欢猜疑，总爱与别人抬杠吗？我们是否把交朋友当作逢场作戏，与人交往只是为了相互利用？还有冷漠吗？在现实生活中，这些看起来都是不足挂齿的，有些却也很务实。然而又恰恰是人际交往的病态心理。后果轻则交不到朋友、或者让好朋友离你而去；重则使自己迷失方向。这里想分析
一个案例， “马家爵事件”。
是什么导致马家爵杀人呢？虽然手头上资料不是完全的。但从整个事件中，我们至少可以找到以下三个他杀人的心理动因： 第一，过分的心理自卑导致心理自闭。从马家爵被抓后向警方的交代看，在他内心总感觉别人看不起他，别人总是有意无意的轻视和侮辱他，所以他的内心很觉不平。
第二，童年经历是导致马家爵从心理自卑走向自闭进而形成带有反社会型人格倾向的主要因素。马家爵在中小学时候很早的体验到了生活的艰辛，也形成了他能够忍受极端生活苦难的品质。在中小学时候，马家爵在他周围熟识的人群中都是一个有着很好的社会形象的学生，但到大学后因生活环境的急剧变化导致的社会不适应加重了他内心中深深的自卑情结，对自己所处环境中的社会不公平感在心理上的无限放大是导致他走向反社会型倾向的一个重要诱因。
第三，马家爵存在着比较严重的体相认同危机。所谓体相认同就是指一个人能够正常地接受自己的身体（皮肤、毛发、面相、体形、身高等等）。体相认同危机是青少年阶段比较普遍的一个心理问题。从马家爵的反映看，他对自己的体相是不满意的，这种心理危机导致了他的社会自尊感偏低，这也是他在现实中通过以剥夺他人生命来达到毁灭自己目的的深层次心理动因。
四.大学生如何与人交往
因此与人交往，我们自己首先要有个良好的心态。对己克服自卑心理消除不良情绪。对人首当热情诚恳。因为你不是一座孤岛，维系人与人之间的情谊，需要诚信。首先不防为你的感情存款：
1.了解别人
唯有了解并真心接纳对方的好恶，始可增进彼此的关系。若欲为人所了解，就得先了解别人。
2.注意小节
一些看似无关紧要的小节，如疏忽礼貌，不经意的失言，其实最能消耗感情帐户的存款。
3.信守承诺
就算客观环境不允许，我依然努力实现诺言，知其不可而为之。
4.阐明期望
所有人际关系的问题，都源于彼此对角色与目标的认识不清。对切身相关的人，我们总会有所期待，却误以为不必明白相告。在关系开始之初，就明确了解彼此的期待。
5.诚恳正直
背後不道人短，是诚恳正直的最佳表现。能否以爱心与一贯的态度诚实对待一人，都看在其他九十九人眼里。
6.勇於道歉
由衷的歉意是正数，但习以为常就会被视为言不由衷，变为负数。
7.给予真诚的赞赏与感谢
人类本质最深远的驱策力：「希望具有重要性。」谄媚阿谀者正是告诉别人，他自己是怎样的一个人。
其次不防记住一些使别人喜欢你的方法
1.真诚的关心他人。
藉著对人表示关爱而赢得许多朋友，却很难因为吸引别人的注意而交到朋友。
2.经常微笑。
强迫自己微笑，别害怕被误解，也别浪费想敌人的事。香港艺人宫雪花是选美的常胜冠军。当她47岁的时候参加亚姐选美依然摘下了桂冠。电视台采访，问她有什么秘诀，她的回答就是“微笑，始终保持微笑”！
3.姓名对任何人而言，都是最悦耳的声音。
赢取别人好感最显著而又简单的方法，便是记住那人的姓名，并使他觉得具有重要性。有个酒店在竟争非常激烈的情况下，业务不旦没有下降反而保持上升的趋势。对此，酒店经理感到很意外。他问客户经理是什么原因。客户经理回答：“因为我是他们的熟人和朋友！我在这里工作，他们自然要来捧场！”总经理不解地问：“你不是刚来这个城市？”“因为每一个走这个酒店的客人，我都努力记住他们的名字，等他们离开这个酒店的时候，我就叫着他们的名字与他们说慢走，欢迎再次观顾！”
4.聆听。鼓励别人多谈他自己的事。
要专注眼前同你谈话的人，这是对那人最大的奉承。
5.谈论他人感兴趣的话题。
亦可扩大自己的生活领域。
6.衷心让他人觉得他很重要。
同人们谈谈他们自己。表示一点赞赏和真诚的感谢，可得到助人的快乐，这感觉将长存心中。
7，让别人的想法和你一样
唯一能在争辩中获得好处的办法是避免争辩。
8，感谢对方提供意见。对方花不少时间反对，表示他对你所关心的问题感兴趣。不同意见正是修正你自己观点的好机会，避免造成将来的错误。
9，尊重他人的意见，切勿对他说：「你错了。」
你不能教人什么，你只能帮助他们去发现。
10，你永远不会因认错而导致麻烦。你应该说：「我有一个想法，不知对不对，请你纠正我，看看这件事。」
11，如果是你错了，立即断然承认。
先自我消遣，别人较不追究你。还会给人崇高、喜悦的感觉。
12，让他觉得这主意是他想到的。
没有人喜欢被推销，或被强迫。我们喜欢别人徵询我们愿望、需求、意见。
13，真诚的试图以他人的角度去了解一切。
问问自己：「他们为什么要这么做？」这样可以减少摩擦，制造敌人。
14，同情他人的想法与愿望。
「你这么想我一点也不怪你。因为换了我，我也一定会有相同的感受。
15，先说自己错在那里，然後再批评他人。
听别人数说我们的错误很难，但假如对方谦卑的自称他们也并非完美，我们就容易接受了。
16．用问问题来取代直接的要求。
这方法容易让人改正错误，可以保持个人的尊严、自觉和具有重要性。这方法赢得合作，不是背叛。
17． 给他一个他愿意全力追求的美誉。
假如你想在某方面让他有所改进，最好就表现出你认为那人在这方面的确有不凡的特性。
第三．不防清理你的人际关系网
你衣柜满了，需要清理与调整，以便腾出空间给新的衣服。同样的道理，你的人际关系网也需要经常清理。
国际知名演说家菲立普女士曾经请造型顾问帕朗提帮她做造型设计。菲立普女士说：“整理出来的衣服总共分成三堆：一堆送给别人；一堆回收；剩下的一小堆才是留给自己的。有许多我最喜欢的衣物都在送给别人的那一堆里，我央求帕朗提让我留下件心爱的毛衣与一条裙子。但她摇摇头说道：‘不行，这些也许是你最喜爱的衣物，但它们却不配合你现在的身份与你所选择的形象。’由于她丝毫不肯让步，我也只得眼睁睁地看着自己大半衣物被逐出家门。我必须学着舍弃那些已不再适合我的东西。而‘清衣柜’也渐渐地成为我工作与生活的指导原则。不论是客户也好，朋友也好，衣服也罢，我们必须评估、再评估，懂得割舍，以便腾出空间给新的人或物。我也常用这个道理与来听演讲的听众分享，这是接受并掌握生命、生涯不断变动的一种方法。”
清理人际关系网的道理也和清除衣柜相类似。帕朗提容许菲立普女士留下的衣服，是最美丽、最吸引人、也是剪裁最合体的几套。“舍”永远不是件容易的事，虽然有惋惜的悲伤，但从此拥有的不仅都是最好的，也有更多空间可以留给新衣服。
如果我们也对自己的人际网络做同样的“清除”工作，在去芜存菁之后，留在圈内的朋友不就都是我们最乐于往来的吗？
五．与朋友交往需注意的十个问题
不过与朋友间的交往也是有技巧的。要不为什么有的人与朋友交际有始无终、半途而废；有的甚至反目成仇、相互暗算、攻讦呢？我认为，除了真诚和宽容外，还应该注意下面10个问题：
1． 倾听朋友的诉说。
作为朋友，你要学会倾听。当你的朋友遇到挫折、碰上烦恼，他便要找一个发泄情感的对象，而你作为朋友，能够真诚、耐心地倾听对方的诉说，就是为朋友开了一个情感的发泄口。朋友在向你诉说的过程中，你不仅耐心地倾听，而且时不时地插上一两句富有情感的安慰话，抑或为朋友出出点子想想法子，朋友的情感就会因此而步出沼泽，他会觉得有你这样的朋友才是真正的依靠。这样，朋友的情感会加深，友谊更会与日俱增。有一个女士因婚变心情极端苦闷，于是，她向女友打电话意欲倾吐烦恼；然而，那些天，正赶上这个女友工作繁忙，没能抽暇倾听那位朋友的倾诉：结果，那个女干友终因一时难以承受情感的压抑而愤然轻生。如果当时能忙里偷闲听听那个朋友的诉说并稍稍作些安慰，朋友就不会走上绝路。
2． 朋友也要分亲疏
朋友，虽然都交际圈中最为友好或可靠的交际对象，但是，人性复杂，与朋友交际，也要深思慎交，分出亲疏。根据常情，大凡成为朋友者，有的是趣味、性格相投，有的是抱负气质相仿，有的是文化层次相近，有的是人格清高、心灵相通等等。从交际的原因而言，有刎颈之交、莫逆之交、患难之交、君子交、忘年之交、一面之交、市道之交、世交、故交等等。无论你是什么原因的朋友，经过一段时间交往后，你应有所选择，应该有亲有疏。比如，有的朋友情感诚挚、冰清玉洁，自然可以真诚深交；但也有的是出于某种功利目的而投向你的，一旦利益达不到或者当你穷困潦倒对他已无利用价值时，他便离你而去，像这样的朋友是不可深交的。更有甚者，更应该抑或保持一定的距离为好。
3． 求人情要适可而止人们交朋友，自然离不开人情往来。
然而，人还必须不可多求。你求人一次，人家帮了你，倘若你不太知趣，一而再、再而三，得寸进尺，那么，朋友对你这样的人便会生厌、生怨，如此，朋友之间的关系就难以为继了。还有的人，不考虑对方的承受能力，为了满足自己的需要，搞友情强制，这也是使朋友反感的行为。小刘的收入不多，每月的工资除正常开销外，便所剩无几，因此积蓄有限。然而朋友小张欲买房，非让小刘借给他三万元钱不可，小刘无能为力，不但未满足小张的要求，还因小张搞友情强制而产生反感。
4． 在朋友最需要时到场 面对鱼龙混杂的社会、变化多端的自然，谁也不能保证自己万事周全不求人，谁也不夸口自己终身无危难，因此，人们遇到难处总渴望得到别人帮忙。所以，作为朋友，在别人需要你帮助的时候，一定要及时到场并真诚地伸出手去帮朋友一把，使朋友渡过难关。只要把握好这一交际原则，朋友与你的友谊将会日益加深。
5． 交际住来要有“度”
中国有句极富哲理的话叫“物极必反”。生活中，任何过头的东西都会，走向它的反面。朋友之间的交际也是如此，过往甚密，反容易出现裂痕：而把握适中的度，才能使朋友间的友谊间的友谊成为永恒。这是因为，每个人无论在文化、道德、性格、处世态度、做事潜能，及至家庭情况等方面都会存在差异，这种差异的大小，有时会与朋友间的交际频率成正比，即交际越频繁、越过密，拉得也就越大。所以，朋友间的交往，无论是相处的时间次数、距离等等，都要保持逢到分离，才能达到“意犹未尽、情犹未了”的意境，才会因朋友的到来而欣喜，因朋友的离去而思念。
6． 不要将朋友理想化
世界上没有两片相同的叶子。尽管朋友跟你气质相仿、兴趣相近、性恪相投、但朋友毕竟是个活生生的人，跟你总会有些不同之处，总会有这样那样的不足，总会有自己不愿人知的秘密。所以，跟朋友交际，不要过于将朋友理想化，不可把朋友的一切言行都以“我”为参照物。首先，要容忍朋友的缺点，所以，你一旦发现朋友的缺点，要抱着“将军额上跑马，宰相肚里能撑船”的宽宏气度，容忍朋友的缺点，并选择合适的时机和方法善意地帮助他克服缺点。其次，要让朋友保留“自我”。你与朋友交际，不可强求朋友必须是你的“翻版”。要让朋友拥有自己的爱好、自己的个性。如果你主观武断、独断专行地要求朋友的爱好，跟你一样，那么，朋友将会离你而去。再次，要尊重朋友的隐私。不要让朋友事事都该向你报告，似乎朋友有事不跟你通气，就是对你不忠，就不够朋友。你若如此专横，用如此理想化地标准去要求朋友，朋友也会对你怨而生恨的。
7． 正确把握友情与爱情
男女之间之间除了爱情，应该有友情的一席之地。男女之间存在着性别的差异，但是，只要注意把握好尺寸，是可以建立健康、高雅、纯洁的友情关系的存在。这就要求男女同事之间，男女同学之间等等，都有友情关系的存在。这就要求男女之间要把握好友情与爱情关系；一是男人不中冒犯女人的尊严，应尊重女人的人格；二是男女双方都有应该认清友情与爱情的区别，友情只是男女之间的一种友好往来，而爱情却要向对方负有某些责任，比如，家庭婚姻等等，它有一定的专一性约束性。因此，友情与爱情之间有着一条不可逾越的鸿沟。
8． 朋友之间也要说“不”
朋友之间常常有事相托相求，这是正常的。但也有的人相托相求的事常常超出原则范围和客观现实。比如：有的朋友托你办的事超出了你的承爱能力，是你无能为力的；还有的朋友托办的事是违背你的主观意愿的等等。如果遇到此类情况，作为朋友，你应该果断地说一声“不”。因为，首先，违反原则的事，你若干了，一旦东窗事发，你与朋友都将沦为阶下囚或违纪者；其次，超越你承爱能力的事，你无能为力，如果不说明情况予以拒绝，反而会因为事不办成而伤害彼此友谊；再次，有违你意愿的事你不拒绝，会影响你与其交住的情绪，也会妨碍你与朋友之托应该讲究方式方法，不可态度生硬，冒冒失失。常用的方法；一是可耐心劝阻，言明利害关系；二是可扎实说明情况，让朋友理解你的难处；三是迂回婉转处置，巧借其它方法帮助完成朋友委托之事。
9． 不要单纯追求功利性交往
交友互利，是人之常情。但是，切勿把与朋友往来单纯作为工利交往，因为，朋友之间的交往。除了有事相互帮助之外，还有思想交流、知识互补、情感抚慰、怡情悦性等方面的作用，如果朋友之间一味地追求功利性，那么，这样的朋友是不会长久的。 10． 给朋友留有自由的时空
人们跟朋友交际，是为了友谊，但朋友除你之外还可能另有交际圈。因此，你首先要允许朋友跟与你意见不合的人交际。当你发现朋友另外所交往的人正是跟你曾有磨擦的人时，你应该宽宏。倘若你对此眼里容不得沙子，去责怪朋友，那么，朋友将左右为难。其次，不可将朋友的交际半径仅仅局限在你的空间里。如果你不管别人乐意不乐意，客观上允许不允许，都把朋友“缚”在你的身边，只能适得其反。因为，你即使“缚”住了朋友的身，却“缚”不住朋友的心，朋友多半会由此怨而生恨，离你而去。
总之，交友得法，友谊长久，反之，朋友之间的友谊会如同昙花一现，稍纵即逝。
六，26个细节帮你赢得好人缘
在日常生活与学习工作中，与普通人的交往时，也许不必想得太多。但是，如果你稍加注意，也许你就有可能成为受欢迎的人，赢得人缘。
1.长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。
2.气质是关键。如果时尚学不好， 宁愿纯朴。
3.与人握手时，可多握一会儿。真诚是宝。
4.不必什么都用“我”做主语。
5.不要向朋友借钱。
6.不要“逼”客人看你的家庭相册。
7.坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。
8.有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。
9.自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼。人家会以为你在炫耀。
10.同事生病时，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再认真洗手。
11.不要把过去的事全让人知道。
12.尊敬不喜欢你的人。
13.对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事其次。
14.自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。
15.没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了。所以，平常不要吝惜你的喝彩声。
16.不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。
17.榕树上的“八哥”在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。
18.尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。
19.说话的时候记得常用“我们”开头。
20.为每一位上台唱歌的人鼓掌。
21.有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时，即使想问也不能问，比如：你多大了？
22.话多必失，人多的场合少说话。
23.把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后，会给你打电话”„„
24.不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。
25.当然，自己要喜欢自己。
七，人际交往的心理效应
尽管人与人之间的交往如此复杂，不管你留给别人的印象怎么样，都是心理效应的影响。
首因效应
首因效应在人际交往中对人的影响较大，是交际心理中较重要的名词。人与人第一次交往中给人留下的印象，在对方的头脑中形成并占据着主导地位，这种效应即为首因效应。我们常说的“给人留下一个好印象”，一般就是指的第一印象，这里就存在着首因效应的作用。因此，在交友、招聘、求职等社交活动中，我们可以利用这种效应，展示给人一种极好的形象，为以后的交流打下良好的基础。当然，这在社交活动中只是一种暂时的行为，更深层次的交往还需要您的硬件完备。这就需要你加强在谈吐、举止、修养、礼节等各方面的素质，不然则会导致另外一种效应的负面影响，那就是近因效应。
近因效应
近因效应与首因效应相反，是指交往中最后一次见面给人留下的印象，这个印象在对方的脑海中也会存留很长时间。多年不见的朋友，在自己的脑海中的印象最深的，其实就是临别时的情景；一个朋友总是让你生气，可是谈起生气的原因，大概只能说上两、三条，这也是一种近因效应的表现。利用近因效应，在与朋友分别明，给予他良好的祝福，你的形象会在他的心中美化起来。有可能这种美化将会影响你的生活，因为，你有可能成为一种“光环”人物，这就是光环效应。
光环效应
当你对某个人有好感后，就会很难感觉到他的缺点存在，就像有一种光环在围绕着他，你的这种心理就是光环效应。“情人眼里出西施”，情人在相恋的时候，很难找到对方的缺点，认为他的一切都是好的，做的事都是对的，就连别人认为是缺点的地方，在对方看来也是无所谓，这就是种光环效应的表现。光环效应有一定的负面影响，在这种心理作用下，你很难分辨出好与坏、真与伪，容易被人利用。所以，我们在社交过程中，“害人之心不可有，防人之心不可无”，具备一定的设防意识，即人的设防心理。
设防心理
在两个人独处的时候，我们不时地会有些防范心理；在人多的时候，你会感到没有自己的空间，自己的物品是否安在；你的日记总是锁得很紧，这是怕别人夺走你的秘密。为了这些，你要设防。这种设防心理在交往过程中会起到一种负面作用，它会阻碍正常的交流。
八，了解人际交往的最底线
朋友们，人际关系复杂，有的人为了学会交际博朗群书，接受专门训练，甚至花尽心思去了解别人的内心世界。但是，在这里我想告诉大家，在你成为一个交际高手，一个出色的公关先生，乃至风云的外交家的时候，你千万别忘人际交往的最底线。本杰明·富兰克林深受世人的敬仰，不仅因为他是美国的开国元勋和杰出的科学家、政治家，更因为他一直被后人推崇为人类精神最完美的典范。
一天，富兰克林和年轻的助手一道外出办事，来到办公楼的出口处时，看见前面不远处正走着一位妙龄女郎。也许是她步履太匆忙，突然脚下一个趔趄，身体失去平衡，一下子就跌坐在地上。富兰克林一眼就认出了她，她是一位平时很注重自己外在形象的职员，总是修饰得大方得体、光彩照人。助手见状，刚要迈开大步，上前去扶她，却被富兰克林一把拉住，并示意他暂时回避。于是，两人很快折回到走廊的拐角处，悄悄地关注着那位女职员的动静。面对助手满脸困惑的神情，富兰克林只轻轻地告诉他：不是不要帮她，但现在还不是时侯，再等等看吧。一会儿，那位女职员就站起来，她环顾四周，掸去身上的尘土，很快恢复了常态，若无其事地继续前行。等那位女职员渐行渐远，助手仍有些不解。富兰克林淡淡一笑，反问道：年轻人，你难道就愿意让人看到自己摔跤时那副倒霉的样子吗？助手听后，顿时恍然大悟。 行走在人生的旅途上，谁都会有“摔跤”的时候，当初的尴尬、狼狈，暂时的脆弱、痛楚也在所难免。这个时候，一个人最需要的是有一个独自抚平创伤、恢复自尊的时间和空间。诚然，这世界需要爱，并因为爱而充满希望。但当你向对方表达善意、施与关爱的同时，千万别误伤了对方的自尊，哪怕他是你最亲近的人。富兰克林说：彼此的自尊，是人际交往的底线。
“彼此的自尊，是人际交往的底线。”同学们，请记住富兰克林的这句话，如果你还能这样去做，那么第二个富兰克林有可能就是你！
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