幽默俏皮话
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2023年3月17日发(作者：丧事用词大全)精选100句俏皮话经典大全，你笑了没？
学业忙碌，工作劳累，生活变得越来越程式化，越来越
枯燥了，毕竟在我们这些平凡人的平凡日子里，生活不像小
说，没有那么多跌宕起伏的情节。但在我们周围，总会有那
么一两个朋友，在全体静默的时候冷不丁蹦出一句妙语。乍
一听，觉得既新奇又搞笑，回头想想似乎还有些耐人寻味的
道理。懂得经营生活的人，生活永远都是彩色的，用另一个
角度看世界，世界也是十分可乐的。笑一笑，十年少——经
典俏皮话，愿博君一笑。1、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎
呢？2、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的
睡眠。3、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上
辈子造了孽缘。4、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出
这种鬼天气！5、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，
咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年！6、我能想到最浪漫的
事。就是你一天天变老，而我依旧青春年少。7、你以为我
会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。8、天使之所
以会飞，是因为她们把自己看得很轻……9、当你穿上爱情
的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……10、请你以后不要在我
面前说英文了，OK？11、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
12、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前
当了和尚。13、天哪，我的衣服又瘦了！14、避孕的效果：
不成功，便成人。15、有一个很古老的传说——能在XX校
园里看到美女的人会长生不老……16、你为什么不找个安静
的地方自个儿数数脑细胞儿去？17、那人其实是个哑巴，平
时说话都是伪装的。18、飞蛾扑火是痛是美？是找死！19、
太阳怀孕了，打一歌曲名，《月亮惹的祸》！20、三只小蝌蚪
到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只
小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大…”
21、像我这种没知识、没文化的人，以后只能做老板娘！22、
原来樱桃小丸子爱上的是西瓜太郎，因为他们的发型是情侣
的。23、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。24、
在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪
的霸气25、大哥你是别号“秋高”吗？我完全被你“气爽”
了！26、关于明天的事，我们后天就知道了。27、生活太艰
难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
28、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。29、
下午跟人去K歌，人家唱的是想简简单单爱，我唱的是永远
不会再重来。我也不知道从什么时候开始《后来》就他妈成
我保留曲目了。30、这几十年，活活把新城给逛旧了。31、
拔苗助长的坏处是你就算把丫按回去丫也怎么看怎么不像
那么个意思了。32、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时
而不着调。33、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，
就是我的人格太伟大。34、只有一个地球，所以我们要爱护
地球。只有一个我，所以你们也要爱护我！35、狼来了的故
事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。36、
结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，
焉得虎子’。37、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济
学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。38、小时候刚
学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷
在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老
大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说，你瞄准呢。39、你拉着一头猪在街上逛，
很开心。我本想涮你一下，就说：“看一个人的档次，就要
看他跟谁在一起。”没想到，话没说完，就看见那头猪很鄙
夷地弃你而去。40、一日，问你是不是猪，你说不是，被扁
——不诚实！翌日，问你是不是猪，你说是，被痛扁——不
谦虚！第三天，问你是不是猪，你沉默不语，被狂扁——是
猪还这么狂！41、那是一个风雨交加的晚上，你一人走在荒
山野岭，忽然一个闪电，劈在你的头上。这时，从天空传来
一个悠远的声音：“TMD,又劈歪了！”42、如果有300W，大
家说是买奔驰好还是法拉利好呀。回复：最好买300辆二手
奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s
形，一会排成B形43、是这样的张总，你在家里的电脑上按
了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行
的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。44、
猜一句英文：
「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA
」？〈答案：LongtimenoC〉45、我喝水只喝纯净水，牛奶
只喝纯牛奶，所以我很单纯…同样的一瓶饮料，便利店里7
快钱，五星饭店里60快钱，很多时候。一个人的价值取决
于所在的位置46、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他
们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。47、
每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文
就是：Allmoneygomyhome!48、等我有钱了，我就买一辆
公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人
想上车了，我就说：对不起，这是私家车。49、上帝把所有
人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：
“我不入地狱，谁入地狱？”50、人干点好事儿总想让鬼神
知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
51、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做
人还是要现实些52、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。53、曾经我们都
以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼
的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们
久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠
绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。54、
如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一
半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐
浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找！55、话说
搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的
人搭讪，比如此刻我就在线。56、我想我曾经爱你的时候也
低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来
越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光
有尘埃没有养料是不行的。57、什么是生活，生活就是一个
锤子，把你的理想坛子一个个击碎！你我都是单翼的天使，
唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，
千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
58、深夜布什看到拉。登站立在自己床前，批头散发，布什
大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉。登甩了甩齐胸的胡子，
阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！59、有一颗豆，跌
倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站
起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
60、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你
是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我
吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。61、当你在路
上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三
种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都
不如；三是你们打平了，你和狗一样。62、如果天上落下一
滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我
爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是：别瞎想了，
下雨了！63、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足1元了，
请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖
地卖情人，把手机费交上，中国移动给您磕头了。64、真想
请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，
翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他
奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？65、知道我们为何有缘
吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里
跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫
吕洞宾。66、上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，
猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，
问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，
上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！”67、深夜，波音737
飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737
请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你
腾出停机位！68、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有
激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心
你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”69、
你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！
爱情！让我们直立行走！70、如果说烧一年的香可以与你相
遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意……改信天主教71、老婆是
CAO作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你
有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；
小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！72、挨饿这事，干得好
就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好
就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干
得好就叫执着；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。73、
5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我
两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿：“老郑！”老
爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”74、当
你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，
你会看到世界由清晰到模糊的全过程。75、我的兴趣爱好可
分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……76、
旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。77、养鱼
挺麻烦，每周要换次水，我经常忘记，后来只好每周换一次
鱼了。78、儿子带妈妈去看奥运百米赛跑，妈妈很紧张地对
儿子说：孩子呀，你怎么带妈妈来这种地方呀？你看看，那
几个挖煤的，衣不遮体，黑不溜秋的，还被罚跪在地上，排
成一排，旁边还有一个人举枪，要枪闭毙他们，哎呀，太血
腥了，你看，他们跑的，枪都没打中他们呢，人家在前面拿
红绳来拦都拦不住……79、你把毒誓当名片了啊，逮谁都发。
80、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。81、
人人都知道第一个登上月球的人是尼尔·阿姆斯特朗，却很
少有人知道第二个登上月球的人是巴兹·奥尔德林，这生动
地说明了沙发的重要性。82、我喜欢夸张的人，因为我姓张。
83、虚有其表其实挺赞美人的，起码还肯定了个外表。相由
心生就比较恶心了，在表达你很丑的同时还完全否定了你心
里美的可能。84、英雄难过美人关，于是从小我就立志做个
英雄。85、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过
是人海一粒渣。86、我的意中人是个绝色大美女，总有一天
她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可是我看见了她的坐骑，却
没有看见她的主人。87、别逼我，否则我伟大起来，一发不
可收拾。88、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
89、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一
把刀90、需要你时，你就是眼光雪亮的群众，不需要你时，
你就是不明真相的群众。91、俏皮这件事情，分寸其实很不
好掌握。或者过于浅薄，或者过于艰涩。得有天分，也得勤
学苦练。92、你说这不开玩笑么，咱看广告看的好好的，突
然蹦出个电视剧，你说这是瞎胡闹不？93、为了不让别人说
我傻，我每天都站在太阳下面晒着，把自己晒黑了，就没有
人说我是白痴了。94、那女人猛一看，挺好看。再仔细一看，
还不如猛一看呢。世界上的猪都死了，打一歌曲名，《至少
还有你》！95、发了这个月的工资单，上头说，有任何疑问
可以打某分机问财务的谁谁谁。我他妈真想问问他，凭什么，
凭什么跟我梦见的不一样？96、就咱这个模样儿相貌，咱这
个身材戳个儿，不上他们北朝鲜当个国家领导人纯粹是他妈
糟践了。97、午饭点了疙瘩汤，还有小鸡炖蘑菇。我以此为
原料，炼成了传说中的——鸡皮疙瘩汤。98、我由衷地想把
赚钱变成我的业余爱好。99、有小资的头脑，有愤青的上半
身，有朋克的下半身，还要有歌特的心灵。100、刚才在公
司厕所门口儿瞧见立着一黄塑料牌子，写着“小心地滑”，
咱一看，许是公司有新规定，不许正常前进？咱也不跟公司
抬杠，就立刻停住脚步，很小心很小心地出溜儿过去鸟……