现代散文精选
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2023年2月18日发(作者：)怀念母亲现代抒情散文
怀念母亲现代抒情散文（精选12篇）
在平日的学习、工作和生活里，大家经常看到散文吧？散文不受
时间、空间的限制。写散文，多数时候都离不开事件。相信很多人都
觉得散文很难写吧？下面是小编整理的怀念母亲现代抒情散文，希望
能够帮助到大家。
怀念母亲现代抒情散文篇1
今天又是母亲节，可母亲离开我们整整二十六年。在这二十六年
中，对母亲深深的思念，埋藏在心底。内心的愧疚只有自己知道。
当一个人为了生活，为了生存忙得焦头烂额，还饥寒交迫的时候，
人就变得无孝道了。这种痛苦只有自己能够理解，还不能告诉别人，
一但说起只会得到别人的嘲笑和你的无能，所以再苦再累也只能自己
扛着，对母亲的思念，也只能深深地隐藏在内心深处。我总是这样安
慰自己，等我有钱了，为母亲修最好的墓碑，做最好的灵牌。我没有
几回梦到母亲，也这样想，母亲怕打乱我，本来就是很乱的生活，母
亲就在天堂默默地注视着我，所以母亲就不让我梦到。我也希望真是
如此。
上世纪八十年代末。生活在农村的母亲，辛辛苦苦的养育着她的
四个儿女，当她最的小儿子（我）即将长大成人之时。母亲却一病不
起，原本贫穷的家，根本无法让母亲得到好的医治，用用民间偏方，
看看赤脚医师，连母亲得的什么病，都没有弄明白。就这样，母亲无
可奈何、依依不舍地离开了我们和她深爱着的父亲。与母亲恩爱的父
亲，在那个坚守田地的社会和那一片贫瘠的土地上，只能无可奈何地
落下几行清泪。原本她们相互坚守的那个清贫，在困倦的时候她们还
能相互安慰才能获得片刻宁静的家，就这样只有父亲默默地坚守了。
父亲明显的苍老了许多。那年父亲四十八岁。
母亲就这样，永久的离开了我们，在这个世上就再也没有像她一
样爱我、疼我和宽容我的人了。
母亲的一生是清贫劳累的一生，在人生途中留下多少遗憾，走完
了她人生的四十六个春秋。母亲在她有生之年的四十六个春秋中，没
有伟大的事迹，她只是为人随和，助人不求回报，默契地和父亲坚守
那一片贫瘠的土地，守护着我们那个清贫的家，养育着她自已的四个
儿女。经历了许多的坎坷和磨难，这些苦难，让她的人生充满了不平
凡。母亲用自己的双手，操劳着全家的衣食住行，在母亲的操持下，
一家人熬过了一个又一个的困难时期，使我们健康、顺利地长大成人，
并拥有了美满幸福的家庭。母亲只想一心一意为她自己的儿女操劳，
为儿女牵挂，与父亲一起守护那个清贫的家。看儿女承欢膝下就这么
一个小小的要求。可是，可怕的病魔，可恨的贫穷连这样一个小小的
要求，都不让母亲满足。
记得，我上中学的时候，到学校有十多里山路。每到春季和冬季
的周末，母亲总是在屋后的山坡上盼望着我回家的身影（因春季和冬
季山区的天黑得早）。不知母亲是怕我怕黑，还是怕我看不清回家的
路。那时候我没有问母亲，也就成了一个永久的秘密。
现在，我每次开车回家虽然是宽广的马路。但还是看到屋后的山
坡，和母亲朦胧守候的身影。
母亲！在远方的母亲！英年早逝的母亲！你的奉献，你的宽容，
你无怨无悔付出的一生，及你的音容笑貌深深地刺痛着我。这种刺痛
在我心里埋得很深、很深！
母亲！还能换回你的笑容吗？
如果可以，我愿以亿万财产及优秀企业家的全部身价，换回你的
微笑。
让我依偎……
怀念母亲现代抒情散文篇2
我的母亲如果还活着的话，今年应该快80岁了，可是她离开人世
已经16年了。在母亲节来临的时候，没有来得及写下片言碎语来怀念
她，现在，就让我补上我的思念和愧疚吧！也算是对母亲的另外一种
祭奠吧！
1999年6月3号，母亲突发脑溢血和心肌梗塞去世，从发病到去
世就两个小时。当我得知消息，匆忙找了个医生，搭乘同事的摩托车
赶到她身边时，看到的是大姐家里满院子的人，以及躺在炕上类似于
打呼噜的母亲。只是跟以往不一样，我趴在母亲跟前叫了几声“妈”，
她一点反应都没有，依然呼呼大睡。我那时候年轻，没有见过多少世
面，以为就跟以前很多次一样，会不久恢复到原来的样子的。
大姐哭着说：“妈怕是不行了。”我还生气地训斥了她几句。现
在想想，恐怕是自己不愿意面对现实吧？因为多年来，母亲一直有病，
我想着这次跟以往一样，吃药打针就过去了，母亲还会跟以前一样去
关怀我们，照顾我们。然而就在我转头的一瞬间，她就没了。我突然
听不到呼噜声了，然后周围一片喊声，我好像还没有反应过来，邻居
们已经张罗着要把她抬到临时搭建的床上去。我这才反应过来，哭着
喊着不让他们抬，不让他们动我母亲。可是，她真的是没有了，哭闹
还能怎么样呢？人们都说，人去世前，听力是最后一个消失的功能。
我想：深度昏迷中的母亲，虽然不能开口说话，不能睁眼看我，但是
她一定是听到了我的呼唤，知道她的小女儿来了。总之，她放心了，
踏实了，才咽下那最后一口气的。等两个哥哥匆忙赶到的时候，已经
连最后一面都没有见上。晚上，我们雇了个大车，护送母亲回家。车
上躺着尸骨未寒的母亲，车里坐着伤心欲绝的兄弟姐妹五个。我和姐
姐一路哭泣不已，呼唤着母亲跟我们一起回家。
可怜的母亲，一直担心自己某一天突发疾病，来不及安排后事，
只有她知道自己的病有多重，她提前在日常生活中把好多的叮咛都说
了，担心自己死在女儿家，让人家笑话。老天爷最后还是这样安排了。
大姐说母亲中午的饭还是自己做的烩面，吃完了还帮姐姐收拾，剩下
一碗面还放在那，好强的母亲到死都没有靠别人伺候。那天大姐说母
亲反常，肯定是身体出毛病了，赶紧找大夫，等大夫来一量血压，高
压已经到了240，村子里的医生开的针也已经扎不进去了，这才赶快
找人通知我们兄妹几个。
1999年，电话还不是很普及，一个单位就一个电话，等来人骑着
摩托赶到我的单位，再返回去，就已经来不及了。时隔一年，我，二
哥都安装了电话，可是我想让母亲坐在家里头的炕上，我们在电话上
聊天的愿望再也实现不了了。虽然葬礼很风光，可是母亲的突然离去，
让我们做儿女的一点心理准备都没有，哪怕在床上躺一两天，大家也
能接受。母亲即使是病了治不好了，我们也可以尽点孝心吧。
母亲去世后的几年里，我好像都有点心理扭曲了，看到别的老太
太就暗自想：我母亲都去世了，凭什么他们活着？我的哥哥，姐姐也
都说，他们不敢到人堆里去，怕看见别人叫妈。那种伤痛，很难痊愈。
在那段日子里，我真正体会到了魂牵梦绕的感觉，常常从梦中哭醒来。
现在，每次回去，我都要去双亲坟前转转，哪怕只是看看，回来
后心里就踏实了。去年清明节前夕，说好了不回去的。可是在前一天，
我在教室看自习，顺手拿了一本《中学生感恩父母100个小故事》的
书，其中几个故事让我哽咽不已。我坐在教室里，忍不住抹眼泪。当
时就决定：回！无论怎么样，一定要回去看望母亲，虽然她已经不在
了，她在天堂一定能看得到我的。在母亲坟前烧点纸，看看母亲的坟
头墓碑，心愿也就了却了。
在我的心里，娘家就意味着母亲，母亲就是娘家。那份温暖，无
人可以替代，无地方可以替代。一个女人，出嫁了的女人，哪怕到了
80岁90岁，娘家依然是她的心灵归宿。那是生我养我的地方，有我
熟悉的乡音，有我熟悉的父老乡亲，有养育我成长的山山水水。是我
几十年来魂牵梦绕的地方。无论我走到哪，我永远记得母亲，记得那
个小村庄。
母亲去世的时候，我的女儿才不到7岁，因为是母亲一手带大的，
跟外婆感情很深。按理说，那个年龄的孩子，还不太能理解死亡的含
义，不能彻底管住贪玩的心。而我的女儿，让无数人感动，小小年纪
的她，戴个白头巾，跟我们大人一起哭外婆，搀扶我，照顾我。去年
再次翻出当时的录像带：我的小小的孩子，没有去玩耍，利索地走来
走去，满脸的悲伤搀扶着哭泣的我，让我感动不已。
如今，10多年过去了，悲伤的心情也好了很多，平静了很多。以
前很喜欢唱《妈妈的吻》，妈妈活着的时候我就参加唱给她听过。在
母亲下葬前的那天晚上，我们当地有个风俗，乐队的人拉曲子，亲戚
朋友要花钱点歌，算是为亲人送行吧。我记得我当时就点的是那首歌。
怀念母亲现代抒情散文篇3
2000年，是母亲去世后的第二年，为了生计，我离开原单位离开
了家，在一个职业学校打工。那里条件很艰苦，我又是给单位请的病
假，节假日不能回去，一个人孤独，无助。那时候班上有个学生歌唱
的很好，他的一曲满文军的《懂你》，让我在课堂上泪流满面。那是
我第一次听到那首歌，也许是那歌词道出了我的心声。从此喜欢上了
那首歌，喜欢上了歌星满文军。后来，又听到了阎维文的《母亲》，
歌词通俗易懂，曲子也很上口，歌唱家也唱得好。我很快就喜欢上了
这首歌，跟朋友偶尔出去唱歌，这首歌也成了我的最爱。一次，我的
一个同事结婚，婚礼上司仪为了煽情，带头唱起了这首歌，同事的母
亲在席上抹起了眼泪，也许她想起了抚养孩子的艰辛；又或许想起了
女孩子以后也许会有的命运的坎坷，流泪是能理解的。我自己，作为
一个母亲，也作为一个女儿，也情不自禁地眼泪一涌而出。可是我突
然意识到：这是人家的婚礼，喜庆的事情，怎么能那样？但是喉咙里
依然掩饰不住哽咽，感谢词作者，道出了我的心声，让我常常可以用
这首歌来寄托我对母亲的哀思。
母亲一生太苦了。人生有三大不幸：早年丧母，中年丧偶，晚年
丧子。她就有两个。那些年，我的二哥老生病，大姐也一直有病，母
亲心里的苦没有人能理解。她担心自己老了老了，却丧失某一个孩子。
整天祈求老天：千万别让哪个孩子没在自己的前头，她已经承受不了
那么多的苦难了。母亲8岁丧母。一个哥哥给人家放羊，父亲给人家
拉长工。她下面还有个多病的妹妹，才四岁。她带着年幼的妹妹，看
尽了人间的冷眼，从小学会了看别人眼色做事。后来嫁给了我的父亲，
因为那时候父亲还算是公家人，也因为喜欢父亲，母亲为这个家任劳
任怨：洗脸水先把干净的给父亲洗；好吃的先给父亲，孩子。20岁就
得了一场大病，在炕上瘫痪了接近一年。从55年到69年的14年里，
生下了我们5个孩子，别人都是在坐月子的时候享福。我的可怜的母
亲，没有婆婆，没有母亲，没有任何亲人照顾，在月子里还要做好多
的活，给自己落下了一身的病。脑膜炎留下的病根，让头疼伴了她一
生。
60年代末70年代初的中国农村，生活非常的苦，一年忙到头，
连饭都吃不饱。我清楚记得：父亲常常半夜就得趴起来去植树造林，
去工地做土活，晚上天黑了还不能回家，母亲是经常有病，算半个劳
动力，但是遇到忙也得去。不管闲忙，都得一天三晌出工。我们家因
为孩子多，劳力少，每年不但分不到钱，还欠别人的。在连饭都吃不
饱的情况下，何谈营养？母亲看我可怜，不忍心给我断奶，一直让我
吃到7岁。我记得那时，我们家隔壁的院子里，知识青年办了个幼儿
园，非常的简陋，但是好赖总算是个幼儿园吧，对农村的孩子来说也
已经不错了。我上幼儿园回来，还会经常把母亲挡在院子里，掀开衣
服，在她的奶上暖暖手，然后吃口奶，再去玩。很多年过去了，我仍
然不能想象：那么艰苦的年代，体弱多病，又有一群孩子要照顾的母
亲，是如何能容忍我那么大了还吃奶，还夜夜缠得她不能好好休息的？
我的孩子小时候，在冬天里，想把手在我身上暖一下，我都嚎叫跟啥
似的，我可怜，仁慈的母亲，那么冷的天，连像样的衣服都没有，是
如何做到那些的？这需要多么大的勇气和耐心啊！
我记事起的好多年里，我家的粮食经常不够吃。父亲好面子，为
了家人，为了孩子，母亲只能拉下脸，经常去借钱借粮，面。很多时
候，吃了早上的饭，还不知道中午的饭在哪。我不知道是什么才支撑
着母亲？也许正是几个儿女让她有了活下去的信心。我的母亲从不打
骂孩子，最生气的时候就会说：“到处都死人呢，啥时候死我呢？”
我的父母，在那么穷困的情况下，依然能借到粮食钱来维持生活，最
主要的就是靠她的为人，她在人们心目的形象是可靠的，值得信任的。
每年卖了家里的猪或者土特产的时候，只要有点收入，母亲即使再难，
也一定要坚持先还别人的钱。
我母亲坚信：“爬过面前的高山，眼前将是广阔的平原。我们现
在的日子不如别人，但是将来一定比他们的好。”虽然很穷，但是因
为母亲的勤劳，母亲的心灵手巧，我们一家人从为有过破破烂烂的形
象，总是干净整洁，甚至村子里还有人夸赞我和二姐穿得洋气。我记
得小时候母亲用兰色碎花布给我做了一件带兜兜的棉裤，暖和漂亮，
我一直都记得那件衣服。还有大姐穿旧的一件红绒外套，因为时间太
久了，两个袖子都磨破了，母亲就把两个袖子剪掉了，用兰色的布另
外做了两个袖子接在上面，给别人的感觉是套了两个当时还比较时尚
的蓝袖套。虽然经常是捉襟见肘，甚至冬天穿的棉袄到了开春，把里
面的棉花去出来，洗洗仍然当夹袄穿，但是母亲让我们保持干净整洁，
保持做人的尊严。
记得母亲在很多年里，连件像样的外套都没有。要走亲戚时，经
常借二妈的衣服，二妈比我母亲低好多也瘦，我现在常常想：母亲当
年是如何穿那些衣服，才不显得寒酸的？我现在常常会想：那种穷困
潦倒，吃了上顿没下顿，还有一群孩子要养，经常还有债主上门讨债
的日子，母亲是如何熬出来的？是什么力量在支撑着她？我想，正如
她说的，是我们这群孩子给了她无穷的力量。如果不是为了我们，她
恐怕早就活不下去了。
这种艰难的日子一直持续到78年。那一年大哥好不容易熬到初中
毕业，看着家里实在太穷了，学也很难再念下去了。为了帮助父母支
撑这个家，不到18岁的大哥去了我们县上的煤矿。冒着随时失去生命
的危险，一个月挣四五十元钱，除了维持自己最基本的生活以外，把
大部分钱都给了家里，买粮食维持全家的生活。经常借人家钱粮的情
况才略有好转。我记得81年以后，农村实行土地承包责任制地多了，
哥哥姐姐也大了，陆续毕业了，嫂子也进门了，日子才比较好过一点
了。无论是粗粮还是细粮，至少能填饱肚子了，钱依然很紧张。到了
87年，我考上了大学，外语类有个面试，连基本的10元钱都拿不出
来，还是母亲为我借的。
幼年丧母的母亲，到了中年又遇到了一次不幸：母亲刚刚五十岁
时父亲就去世了，在以后的10多年里，母亲心中的孤单寂寞，只有她
自己知道。我们做儿女的即使再好，也体会不了。那些年，她几乎过
着一种流浪的生活。几个女儿家，亲戚家，到处转。后来，我工作以
后，她就大部分时间跟我住在一起。后来我有了孩子，母亲跟我一起
住了三四年，直到孩子上了幼儿园。母亲虽然有个家，一年到头却很
少在家里呆。只有两个儿子在农忙的时候回去帮忙。不是她不爱自己
的家，别人的家再好总是别人的，可是在家里她心情不舒畅。那时候
母亲跟两个哥哥，嫂子住在一个院子里，有很多的是是非非。母亲一
生好强，不爱看人脸色，经常干活还不讨好。两个媳妇在哥哥面前还
有所收敛，哥哥不在家时，就想办法，比赛着气她冷落她。母亲常常
说，她在我们姐妹三个家时，觉得能吃能睡，心情好了，脸色也很快
就红润起来了；可是在家里时，觉得白天也长，晚上也长，常常脸都
是胀的。
母亲越是到老了，越好看，60多岁的她，发白如雪，脸色白里透
红，慈祥善良，人见人爱的一个老太太，我们也都喜欢与老母亲同住。
随便她住谁家，她绝对不是我们的负担，而是我们的幸福。那时候我
住在学校，一天就两节课，又不用坐班，跟现在比起来，轻松很多。
可是母亲依然说：“我娃身体不好，工作太累，我能帮点就帮一点。”
在两姐姐家也一样，母亲总是那么勤快，邻居们都羡慕不已。我也尽
自己的微薄之力帮助母亲过上比较好的日子，我跟她说，衣食住行里，
哥哥只管住就好，其余的有我呢。一年四季的衣服，零花钱，日用品，
甚至连蜂窝煤。能想到的都做了。唯一遗憾的是：那时候工资太低，
很多愿望无法实现，给不了母亲太多。要是她现在还活着，那该多好
啊！“子欲养而亲不在。”这种痛痛彻心扉。
99年春节，是母亲在世的最后一个春节。我依然记得我提前说那
天要去，母亲把大炕早早的烧热了，站在路边等我们。晚上我们姐妹
几个围着母亲坐了一炕，两个哥哥坐在对面，抽着烟，拉着家常，一
家人其乐融融。我对母亲说，春节联欢晚会上，陈红唱的一曲《常回
家看看》，很好听感人，我当时看着，听着都落泪了。甚至跟母亲说
起的时候，我也是泪眼婆娑，母亲也是很感动。难道冥冥之中，我知
道跟母亲的团聚不再？如果我能预测未来，我一定多陪母亲几天。
我上学的时候，任何时候回去都有母亲为我准备的热饭，有母亲
嘘寒问暖的声音；我上班了，每次遇到不顺心的事情，回到母亲那，
在炕头坐一会，说说话，她给我开导一会，心里就回敞亮好多，冬天
要回去了，目前总是把炕烧的很热，早早的在路边等；现在，隔一段
时间，我依然想回家，尽管没有了母亲可以呼唤，没有了母亲可以看
望，但是我知道，母亲知道的。区别只是我们之间隔着一个坟墓，她
在里头，我在外头。
在2015年母亲节前后，在这个“每逢佳节倍思亲”的日子里，在
所有人都转发对母亲的问候和祝福的时候，在人们忙着给母亲送鲜花
礼物表达爱的时候，在母亲离开我已经16年的的日子里，我终于可以
静下心来，为母亲写点文字，寄托我的一点哀思，也算了却了我的一
点心愿吧！
怀念母亲现代抒情散文篇4
走在母亲走过千百次的小路上，我有一种说不出的悲哀。在我的
眼里，仿佛到处都是母亲苍老的身影，浮现出母亲那饱经风霜的慈祥
的脸。母亲。您就这样匆匆的离我而去，留给女儿无以伦比的忧伤和
哀愁。让女儿感到无穷的思念和内疚。
母亲，您一生辛劳，给了女儿博大的母爱，难道您对女儿就没有
一丝眷念，不能给女儿留下一句临终的遗言，就这样无声无息的抛下
女儿，到另一个世界去了吗？
母亲，我想您。虽然，您已经离我而去，脚步匆匆，越走越远。
然而，女儿的悲痛，并没有随着时间的流逝而渐渐淡去，反而与日俱
增。多少次，我把您的照片放在我的床头，看着您的遗像，伤心，垂
泪。多少次在梦里，我见到您的面容，和您一起幸福的生活。
母亲，您是女儿永远的眷念，您是女儿永远的牵挂。
每次，我走到您坟前，我都要伫立良久，回想起我的母亲，回想
起您对我付出的一切，回想起我们一起走过的三十三年的艰难岁月，
回想起您忙碌的身影，回想起您的匆匆离去。过去的一切，就像发生
在昨日，一切离我那么近，那么近……
窗外，下着蒙蒙细雨，母亲，您在那边还好吗？您冷吗？您也在
想念您的女儿吗？您的一切，是我永远的牵挂。
愿母亲在天之灵，会得到安息。愿母亲勤劳善良的一生，会在遥
远的天国，得到回报。
母亲，安息吧！
怀念母亲现代抒情散文篇5
我的母亲是一位地地道道的农家妇女，她淳朴善良，坚强隐忍，
吃苦耐劳。虽然她没有太多的文化，但作为她的子女我感到很幸福。
记忆中母亲就是一个家里家外都能操劳的一个农家妇女，为了补
贴家用，从我记事起，她就在家附近的一个私人加工厂做活，那可是
一个纯粹的体力劳动的工作，外婆经常和我说，一到夏天，母亲每次
做活出的汗都能浇一回菜地，身上湿漉漉的，脸上的汗珠一粒一粒地
往下掉，可这样，母亲从不喊累，从不歇工。每每此时，我的心就咯
噔一下，很心疼母亲。虽然那时我不懂什么叫生计，但是我清楚，母
亲为了让这个家能日子过好一点，能让我和妹妹能吃得好一点，能穿
得好一点，和别人家孩子差别小一点，每天早出晚归，即使有时身体
不舒服，也咬牙坚持着。
在母亲眼中，我的学习是她最牵挂的，那时的学费还有其它的收
费是很多的，母亲为了让我们子女能更好地读书学习，通常忙完了工
厂里的活，回来就忙田里，一年两季水稻，母亲好像还嫌不够，这个
坡种点玉米，那个边线种点红薯，每当这些作物成熟的时候，她都会
及时拿到镇上去卖，为的就是换一点零钱让我们子女能教得起学费。
每当此时，我的心里有说不完的心疼，暗自发誓，一定要好好读书。
记得高三那年，快高考了，而母亲第一次由于身体不适去医院做
了个小手术，看着母亲渐渐消瘦的脸庞，我的心也很伤痛，出院那天，
亲戚们送来了一点补品，本来希望能帮母亲补补身子，可有一天晚上，
在我昏黄的学习台灯的灯光中，我明显看到母亲端来了人家送给她的
补品，放到我的写字桌前，我的眼睛湿润了。我深知，她情愿自己苦
点，也不让她的孩子饿着累着。后来我听妹妹说，母亲为了我在高三
学习中能学得更扎实一点，拿自己补元气的礼品拿来给我补补身体。
我暗自下定决心，一定好好学习，将来好好报答母亲。从小学到高中，
我的成绩都是在班里名列前茅，每回在学校得一回奖励。我都会把这
些奖状，奖品拿回家给母亲看，记得高中班主任还特意写了封信给我
的母亲，和我的母亲说说我的学习情况。每每这时，母亲的眼角都会
露出欣慰的微笑，可我每回都看到她的眼角是湿润的，从她那湿润的
眼角中，我体会到了母亲的那种欣慰和自豪。
功夫不负有心人，那年的高考，我考取了省里最好的师范院校，
成为了一名让人羡慕的大学生，临去报到那天，母亲特意叮嘱要长写
信回家，我连连嗯着，踏上了求学的新的征程。在大学里，我还是认
真努力学习。第一回给母亲写信，我总写自己能吃得好穿得暖，但从
妹妹的话语中，我明显感到了母亲的质疑。妹妹说把信读给妈妈听的
时候，母亲的眼角是湿润的，时不时有几滴眼泪滴下。他知道我在学
校的生活并不好，因为家里给的生活费并不多。从那以后，母亲又去
附近的工厂打零工，硬扛着疲惫的身躯去赚那几个并不多的血汗钱。
每每此时我的心久久不能平静下来，母亲吃的苦太多了。
我很珍惜母亲的每一分血汗钱，学习上努力奋进，现在我已经大
学毕业了，有了自己的工作，并有了自己的家庭，不缺吃，不缺穿了。
想起母亲，我总有说不完的话语，现在我已不是读书时的毛头小伙了，
有时我能体会作为母亲的一份责任，可我的母亲情愿拿自己的全部去
换取我们子女的幸福，为了让我们子女日子好点，他付出了一生的辛
劳。
现在我的母亲已到花甲之年了，最让我们幸福的是母亲的身体还
很硬朗，而我的工作地离老家也不是很远，闲暇之余或是节假日，我
都会带着妻儿回老家看看母亲。每次回家，母亲都做了一满桌丰盛的
菜肴，让我永远忘不了那满满的母亲的味道。
我的母亲就是一个平平常常的农家妇女，但我觉得我的母亲很伟
大，她用她一生的辛劳换取了他的一双儿女的成长，这对她来讲，已
经足矣！
怀念母亲现代抒情散文篇6
很久了，一种挥之不去的怀念，始终缠绕在心头。忆起那些久违
了的陈年往事，沉甸甸的，挂满了老家那黑压压的屋梁。
记得那年春草绿的日子，为维持一家人的生活，母亲总是肩扛锄
头，手拿柴刀，挥汗如雨地垦荒种地。有时候学校放假，年小的我们
儿女也充当帮手，推巾送茶、割草捡豆，也其乐融融。不知道有多少
个日子是这样“日出而作、日落而息”的耕耘着，收获着。
日复一日，年复一年。直至后来母亲的头发花白了，腰杆弯曲了，
也还不舍退出曾养口度日的田园。
母亲啊，您是儿女们无言的老师。
您出生在解放前那个生不逢时的年代，当时战火纷乱，生活困苦，
根本无法读上书。虽然您大字不识没有文化，但是您却透彻事理，深
明大义，豁达仁慈。经常宁愿自己挨饥受饿，也要和父亲一起养家糊
口接济乡邻。您经常同儿女们拉家常，讲如何做人做事的道理。您的
言传身教，使子女们耳濡目染，从小受到了良好的熏陶，起到了潜移
默化的作用。
后来儿女们长大成人甚至成家立业了，您还是惦念着关爱着我们
的身体、工作和生活。每每看到儿女们来到您的身边时，瘦刮的脸上
总是挂满着笑容。每至中秋明月时，儿时的那段情景总是跃入眼帘。
母亲把一天的事情忙完后，吃好晚饭就带着幼小儿女们一起到屋场看
月亮，说是用手里的月饼供月亮。讲着一些关于吴刚伐桂、嫦娥奔月
等月亮的故事，直到月亮西沉。
以至现在中秋时，我还是不忘仰望着家乡的明月，还是傻傻地、
痴痴地在呆想，想着母亲述说的故事，想着家里家外发生的事情……
母亲啊，您是家乡那一道弯弯曲曲的小河。
您透明得象一面镜子，照亮着洁净的心底。那清澈的河水，是您
昔日柔和的眼波，还有那眸影的幽深。如今还依依窥现您的容颜，映
现您日渐衰老的脸上的欢乐与哀愁。
现在，您化着了天边的一抹白云，随着清风匆匆而去。
我的母亲啊，我的母亲！
从此您永远告别了赖以生存的家园，也永远告别了您心爱的儿女
们。
我的母亲啊，我的母亲！
您一路走好！
您的音容在我们的心里永存！您的大爱与我们依然相随！！
怀念母亲现代抒情散文篇7
我一生有两个母亲：一个是生我的那个母亲；一个是我的祖国母
亲。
我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。
我六岁离开我的生母，到城里去住。中间曾回故乡两次，都是奔
丧，只在母亲身边呆了几天，仍然回到城里。最后一别八年，在我读
大学二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁。我痛哭了几年，食
不下咽，寝不安席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现。从此
我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。
我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。一想到母亲，就泪流不止，数十年
如一日。如今到了德国，来到哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为
什么，母亲频来入梦。
我的祖国母亲，我这是第一次离开她。离开的时间只有短短几个
月，不知道是为什么，我这个母亲也频来入梦。
为了保存当时真实的感情，避免用今天的情感篡改当时的感情，
我现在不加叙述，不作描绘，只从初到哥廷根的日记中摘抄几段：
1935年11月16日
不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯，
只沉默地站在窗前，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。一切都
沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里，活动
起来。这活动是轻微的，我简直不知道有这样的活动。我想到故乡，
故乡里的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。然而这凄凉却并不同
普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓浓的，有说不出的味道，浓浓地糊在
心头。
11月18日
从好几天以前，房东太太就向我说，她的儿子今天家来，从学校
回家来，她高兴得不得了。……但儿子只是不来，她的神色有点沮丧。
她又说，晚上还有一趟车，说不定他会来的。我看了她的神气，想到
自己的在故乡地下卧着的母亲，我真想哭!我现在才知道，古今中外的
母亲都是一样的!
11月20日
我现在还真是想家，想故国，想故国里的朋友。我有时简直想得
不能忍耐。
11月28日
我仰在沙发上，听风声在窗外过路。风里夹着雨。天色阴得如黑
夜。心里思潮起伏，又想起故国了。
12月6日
近几天来，心情安定多了。以前我真觉得二年太长；同时，在这
里无论衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以这二年简直似乎无论如
何也忍受不下来了。
从初到哥廷根的日记里，我暂时引用这几段。实际上，类似的地
方还有不少，从这几段中也可见一斑了。总之，我不想在国外呆。一
想到我的母亲和祖国母亲，就心潮腾涌，惶惶不可终日，留在国外的
念头连影儿都没有。几个月以后，在1936年7月11日，我写了一篇
散文，题目叫《寻梦》。开头一段是：
夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早
不知道飞到什么地方去了。
下面描绘在梦里见到母亲的情景。最后一段是：
天哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天，在泪光里，
幻出母亲的面影。
我在国内的时候，只怀念，也只有可能怀念一个母亲。现在到国
外来了，在我的怀念中就增添了一个祖国母亲。这种怀念，在初到哥
廷根的时候，异常强烈。以后也没有断过。对这两位母亲的怀念，一
直伴随着我度过了在德国的十年，在欧洲的十一年。
怀念母亲现代抒情散文篇8
在一个北方偏远的小山村，那里生活着数代土生土长的农民。村
子不大，只有几十户。家家户户辛勤劳作，日出而做，日落而息。长
年不变的旋律，周而复始的收获着那份属于自己且贫瘠的土地！我就
出生在那里，一户普通的家庭里！
儿时的记忆早已模糊不清，但印象最深的是母亲慈祥的面容和在
耳旁一遍一遍唠叨不断的声音。记得我一边玩耍母亲便在一旁叮嘱。
偶尔摔倒，母亲会快步跑上前来扶起我，嘴上说一些责备的话语，但
是手没有打我，却帮我拍去身上的灰尘。儿时的我家里并不富裕，母
亲把好吃的糖果藏起来，怕我一次吃光，只是隔三差五就像变戏法一
样给我一块，我拿在手里，会兴奋地跳了起来，一边吃还一边拽着母
亲的衣角不停地追问：“妈妈，妈妈，还有吗？我还要。”就这样童
年在跌跌撞撞中走了过来。
八岁的我终于上学了，生平第一次离开母亲，那时候才感觉到有
些孤单，有些害怕。在学校里有很多小伙伴，渐渐地忘记了一切，包
括日夜担心我的母亲，只有放学归来饿的时候才想起。母亲总是早早
把饭做好热在锅里等我回来。冬天的时候很冷，母亲把她的那条红围
巾送给我，这一用就是好多个冬天。现在想来，那个冬天好暖和！慢
慢地，我上了初中，中学离家很远，每两个星期才能回家一次，我和
母亲相聚的时间更少了。不知何时皱纹早已爬满母亲的额头，手上已
经布满老茧！但母亲没有任何怨言，依然默默的劳作着！
初中毕业后，家里经济条件不太好，父亲又生了一场病，那个时
候我学习成绩不错但是被迫辍学了，心里想，我要帮助母亲担起家里
的重担。母亲看在眼里痛在心上！眼里充满了更多的无奈!
第二年，亲戚给我找了一份铁路的工作，我激动万分。母亲为我
收拾好行囊，当我坐在离家的马车上，母亲忍了很久的眼泪终于流了
下来。哽咽着还在不停嘱咐这嘱咐那.当马车远离家门口的时候，远远
还能看见母亲清晰的身影，不停地眺望着。那时候我心里酸痛无比，
可想母亲是多么舍不得！俗话说：儿行千里母担忧，母行千里儿不愁！
自己心里告诫自己：一定努力混出个样来，不让自己重蹈母亲的覆辙，
也让母亲过上更好的幸福生活！就这样，我离开了母亲，好几年都没
在见到过的母亲！
参加工作的时候，我才十九岁，在工作的那几年中，只有父亲来
看过我，我只是经常写信给母亲，却从来没再见到过她。在工作的第
四个年头，我领着爱人回了一趟老家，母亲见到儿子和儿媳妇别提有
多高兴了，笑得就连脸上的皱纹都浅了很多，一时间说不出话来，但
激动的眼里却满含泪水！我知道母亲这次流泪和四年前有着截然不同
的含义！母亲的身体显得越发瘦弱，行动也不太灵便。但还是在厨房
里忙来忙去，张罗了一桌可口的饭菜！
第二年我结婚后不久，母亲便诊断出肾功能不全的病，我便和父
亲商量，将家里老房子卖掉，把父亲母亲都接到我这里住，为的是更
好的照顾母亲，也为了和母亲有更多的接触时间。我工资不高，加上
租的房子和为了给母亲治病，生活捉襟见肘。但是依然瞒着母亲的病
情，不想让她知道，怕她难以接受，只想让她快乐一些过好每一天的
时光。在我租住的院子里，母亲还拖着病体种下了好多蔬菜，样样新
鲜，样样可口。院子里还有一颗杏树，每当春季来临，我感觉杏花开
得格外鲜艳！有一次，母亲特别高兴地在杏树下乘凉，我偷偷地给她
拍下一张照片，这张照片我一直深深珍藏，照片里的母亲最漂亮，最
慈祥。这也是母亲留给我最后的一张照片！
随着时间的推移，母亲的病情越来越严重，脚肿的不能走路，我
就骗母亲说，我给你洗洗脚就好多了。当我蹲下来看到母亲肿了很高
的脚踝，强忍住泪水，不想让母亲看到。在慢慢洗脚的过程中，母亲
还在说：“我这身体怎么还不见好？到底是怎么了？”我默默地一句
说不出话来，任泪水悄悄滴在水盆里。那是我惟一一次给母亲洗脚！
我儿子出生满周岁的时候，一直都是岳母给照顾，母亲经常去看孙子，
抱在腿上，搂在怀里，高兴不已，每当我看到孩子的小手在她脸上抚
摸，就想起自己小时候一样！但我知道这样的快乐日子对于母亲来说
越来越少了！
第二年的夏天，端午节就要到了，母亲洗好粽叶和大枣，泡好糯
米，准备包粽子，但是这回她彻底病倒了，在医院里进行了治疗，医
生说她已经不能透析了，剩下的时光也以不多了，我听到后欲哭无泪。
心里满满的悔恨，恨自己没有能力医治好母亲，恨自己没有让母亲过
上幸福生活，恨自己没有更多的时间来陪她。由于母亲内脏功能衰竭，
在医院里的那几天，我看到母亲吃不下睡不着，到最后呼吸困难，我
都不忍心看她，真想替她承受所有病痛，又不想离开她，怕她突然离
开我。那几天，母亲忍受病痛折磨，有一天突然问我：“儿子，我走
了，你可咋办啊！”我半天说不出话来。这也是母亲生前留给我的最
后一句话。
在端午节的前一天，母亲永远的离开了我。处理完后事，回到家
里感觉空荡荡的，少了母亲的身影就好像少了很多东西。收拾东西的
时候才发现，母亲留下来那些还没来得及包的粽子，一个个精心地包
好，煮熟后吃起来特别甜。我带上一些给母亲送到坟前，也让她品尝。
逢年过节的时候，我就去看她，希望她在天堂一切安好，希望对我不
要再挂念！
这就是我的母亲，一位普普通通的母亲，一位让我来不及深爱的
母亲！
谨以此篇，寥寥数字，缅怀母亲！
怀念母亲现代抒情散文篇9
每年除夕夜，我总是格外地怀念母亲。母亲在世时，一到春节前
夕，她总是家里最忙的人，也是家属院里最忙碌的人。自打小年一过，
母亲不仅要为家里准备过年操劳，而且要走家串户，为邻居、亲友筹
备过年忙活，一直到大年三十吃年夜饭才安顿下来。母亲出生在江南，
又没学过烹饪，却精通北方面食的制作，不论炸油条、炸油饼、炸糖
糕、炸麻叶等无不味色一绝，所以，逢年过节总被人请来请去，成了
免费厨师，帮教帮做，忙得不亦乐乎。至于南方菜的制作，如腌腊肉、
腌鸡鸭、灌香肠、烤鱼干、腌雪里红、腌萝卜干、晒白辣子丶包粽子、
烹红烧肉、剁椒鱼头、白辣子炒鸡胗等无不精通，使我们几个儿女今
生饱了口福。
母亲小时虽在县城长大，却没有上过学，只是经过扫盲班学习，
认识几个简单的字。也许是南方女子天生的心灵手巧，母亲对南北方
女红均是一把好手，不仅要给自己的孩子织毛衣、做衣服、做鞋，还
要指导或帮助别人家做。在单位工作也很出色。不论同事还是老乡，
都时常对我们说:“你妈可惜没有文化，若有文化真了不得。”
母亲对我们子女的恩惠，不仅表现在生活的体贴照顾方面，更在
对子女工作前途的关心。可以说，我家的“重大决策”每每出至母亲，
且常常正确。说实话，我父亲大男子主义是较重的，母亲决策的实行
都是母亲力争的结果。弟弟初中毕业考进了一所中等专业学校。两年
后面临毕业时，弟弟有了退学参加高考的打算。弟弟这个想法，父亲
不同意，认为就要分配工作了，退学这两年不就白学了，再说也没上
高中，考不上怎麽办？而母亲却大力支持，不仅帮弟弟退了学，而且
联系了高考补习班。结果，这彻底改变了弟弟的前途命运。随后弟弟
一路顺风，当年越过高中上大学，大学3年上研究生，又用1年多获
得国外名牌大学的博士学位，回国后30岁晋升为重点大学教授。弟弟
求学时毕竟社会求学风气已经浓厚，所遇阻力比我要小多了。我求学
时，社会求学风气淡薄，连受过中等文化教育的父亲也不支持学习。
当时，我家住1间半套间房，我晚上开灯学习，影响家人休息。为此，
父亲很恼火，一次干脆把我的书箱扔出门外。父亲常唠叨说:“学习有
啥用！能找个工作就行了。”父亲的错误观念直到4个子女都接受了
高等教育，并有了较好的工作时才彻底转变。而母亲没有文化，却一
直支持我和弟妹的学习，在我晚上学习影响家庭时，从没有一句抱怨
的话，而只有关心。我分配工作时，母亲跑前跑后找人探听消息，生
怕我回不了西安。妹妹学校毕业分到外县，母亲又托人用了几年时间
把她调回身边。
母亲没文化，不善言辞，却能做事，又喜欢帮助他人，因此人缘
特好，家里遇到困难，总有人愿意伸手帮忙。儿女的荣耀就是母亲的
荣耀，母亲一生最得意两件事：一是生了两个漂亮女儿，一是子女都
有高教文凭。三天两头被人夸着，母亲心里总是美滋滋的，再苦再累
也心甘情愿。
母亲临去世前半年，从菜市场买菜回来，开始感到吃力，母亲感
到自己老了，其实才64岁。母亲不是老了，是病了。母亲患了肝癌。
母亲病后，从来不说疼，直到生命的最后一天，母亲还是在医院自己
上下楼，不让人扶。晚上9时，母亲自已去走廊上厕所，回来后上床
休息，很快睡着了。5分钟后，父亲和我发现母亲的呼吸愈来愈弱，赶
紧叫来医生，但母亲已经静静地睡去了，永远地睡去了----时间停在晚
上9时15分。
母亲，亲爱的母亲，直到生命的最后一刻，也没有呻吟一声，就
那么安静地，象没有发生任何事情似地，悄悄地走了----我知道您不愿
拖累打扰您的儿女们，而您为此要忍受多么大的痛苦，需要多么顽强
的毅力啊！作为在场的长子，我是多么地后悔啊，竟没有在您走向生
命终点的最后几步，搀扶您一把……今天，可以告慰母亲您的是：您的
孙儿们现在都有出息，已完成或正在完成研究生的学业，儿孙们没有
辜负您的期望。亲爱的母亲，愿您的灵魂在天国永安。
怀念母亲现代抒情散文篇10
母亲离去已经十年了，我始终相信，那边不会再有苦痛。一个往
复，谁也躲不开的规律，却因了情感的纠缠，痛彻心扉。
我想我应该是一个隐忍的人，没有锋芒毕露的性格，挨欺负都不
会主动说出来，或许连受伤都会比别人痛而不动声色。母亲离去以后
的日子，我总有些思念不愿说出，甚至不想去面对，生怕这样对母亲
会是一种打扰，也担心别人误解我的内心。
母亲是独女，只有小学文化，这在当时已经很不容易了。在东北
的闭塞农村，传统的重男轻女观念，并没有让母亲永远地束缚在那块
很小的天地，母亲凭着自己的努力去了铁厂，去了县里，后来进了城。
母亲曾经的老家，我只在小时候放暑假时去过几次，印象不是很深刻。
一个很小的园子，种着青菜。一间土坯房，糊着旧旧泛出乳黄色窗纸
的窗户，铺着草席的土炕，上面有蓝白相间花纹的被褥，土炕对面地
上的箱座上有两个深褐色的箱子，旁边放着一盏煤油灯。说是煤油灯，
还是太奢侈了，实际上灯油是菜油，发出黄豆粒般的光芒，日出而作
日落而息，屋子里永远散发出一股发霉的味道。我的记忆里，姥爷是
个‘怪人’，从不和我多说话，也许是因为母亲的缘故，我不受待见，
反道是姥姥对我还好。假期里我在农村的那些天，有的是事情做，跟
小伙伴们去放马，去河边玩水，上园子摘菜，爬树摘杏，偷吃留做种
子的花生……新鲜的感觉渐渐地淡了，最后我终于无法忍受每天反复被
‘小咬’咬的几十个包而嚷嚷着回家。后来我想，母亲当时是怎样挨
过来的呢？
母亲患的是类风湿关节炎——不死的癌症，却生不如死。母亲是
个要强的人，不愿麻烦旁人，一次下楼梯不小心摔骨折以后，病愈加
重了。我印象里最深的是母亲那双手，因侵蚀关节变形，没有一点好
看的模样。母亲最后的一段日子，我替母亲梳头，按摩手掌，回想当
初，母亲若不是洗洗涮涮操劳透支太多，也许不会像现在这样……没有
也许，真实残忍。青烟袅袅，模糊间，倾听灵魂的声音，天堂里能够
感知这份思念。
从前，当我还赖在暖暖的被窝里，而在厨房里忙碌了半天的母亲
会把手插在我的枕头下面，然后叫我起床，帮我穿衣服；从前，当我
生病的时候，母亲用手试着我的额头，然后给我喂药，做好吃的；从
前，当我做错事以后，母亲会毫不留情地出手，让我明白浅显的.道理；
后来，我长大了，一时的任性与叛逆，疏远对母亲的亲情；后来，我
觉得自己行了了，胡诌一些所谓的大理论去争辩；后来，当我终于有
些懂事的时候，母亲老了，为不麻烦我，拒绝我的举手之劳。我想，
母亲一味地付出，就是想让我有一个安稳的环境，以后能体面地生
活……
20xx年2月14日，母亲永远离开了，解脱了。再也不会有一双
温暖的手抱着我，领着我走路，递给我书包，给我织唯一的一件毛衣，
不会了，再也不会了。而我，不应悲伤，我已经长大了，我会永远地
怀念。母亲，一路走好！
怀念母亲现代抒情散文篇11
早在几年前，父亲和母亲离开我们住到遥远的天堂，他们是带着
对儿女们的牵挂，带着儿女们对他们的思念离开人间的……
一
我的父亲是一座山，他坚强而挺拔。
父亲很严厉。多子，贫寒，父亲的肩膀扛着一家九口人的生计，
常年奔波在外，小时候的记忆中，父亲总是来匆匆，去匆匆，而且不
是常回家，那时的我总是害怕父亲回家，他脸上总是挂着严肃和威严，
我们望而生畏。如果放学回家，一进门，家中静悄悄的，姐妹们很有
规矩的各做各的事，不用猜，一定是父亲回来了，看着父亲在椅子上
坐着，也只敢怯生生的小声叫一声“大”（土音，就是爸爸的意思），
就赶紧溜出房门，该干什么干什么。每当父亲在家，做好了饭，母亲
总是先给父亲盛好端到近前，我们才敢一窝蜂地涌到锅前，各自舀一
碗，找个地方坐下，吃起来，那时总不敢言语，谈笑。如果遇到姐妹
之间互相责怪，父亲总是沉着脸，数落我们的不是，我们便是有天大
的委屈也不敢倒出来，话说到半句也得吞到肚子里。有几次的记忆往
事更让我觉得父亲的严厉，一次是我发现二哥和他的伙伴一边玩牌一
边抽烟，我跑回家，看到父亲，就告诉他，父亲二话没说，从外边揪
回二哥，关在房间里，用父亲系的牛皮带狠狠教训二哥，我在门外躲
着，听着二哥的求饶声，心里吓得大气不敢出一声。还有一次，母亲
生病，打我记事起，母亲的身体就一直很弱，经常流鼻血，一流止不
住，那情景怪吓人，这时候总会叫回父亲，医生和父亲在家忙碌着，
我和妹妹在院子里不知趣的打闹，妹妹喜欢哭，不记得因为什么事情
惹的妹妹大哭，父亲听到，从家里冲出来，随手拿起墙上挂的鞭子，
朝我们甩过去，妹妹的哭声顿时停止，我也不敢再动一下身子，父亲
的威严在我的心里落下根……
父亲是厨师，做得一手好菜，但是平时很少吃到父亲的手艺，只
有在过年的时候才能看到父亲为过节的忙碌身影。那也是等父亲走家
串户给别人家做好了才能忙到我们家，所以，每年年三十的晚上我们
等那肉香很辛苦。每当这时，我们也能看到父亲很少露出的笑脸，但
小时候的记忆似乎没有过多感觉到父亲对我的温情，只记得有一次，
临近过年，父亲回家，带回一些糖果，这些东西都是我们平时很少见
到的，我们都要争着吃吃，父亲随手拿了几粒糖在手里说：“我出一
个题目，谁答对谁吃。”那是一道脑子急转弯：好像说的是一个人去
买什么东西，一共要花去一角四分钱，结果回来东西斤称没少，口袋
里还剩四分钱，我们七嘴八舌瞎猜半天，也没说出为什么，最后父亲
提示：一两一两买。我随口跟到：四舍五入。奖品到了我的手里，我
好兴奋！不过其他姐妹也照样吃到为数不多的水果糖。
我对父亲的了解甚少，但是他的威严一直刻在我的心里。在我的
记忆里，我们家什么事情都要父亲首肯，母亲一向听父亲的，随着年
龄的增长，我对父亲的理解渐渐增多，其实那时的生活很难，父亲在
我们面前永远是一个无所不能的强者，在每年的新年之前他都会把我
们姐妹们穿的新衣服，一套套准备好放在我们面前，他从来没有让我
们感觉到上学交不起学费的窘迫，也从来没因为我们是女儿身就不让
我们读书，那时用父亲的话很简单：只要你们愿意读，我不会阻拦你
们。爸爸的话不多，但是很有分量。我们还算争气，苦读十年，我和
妹妹同时挤过独木桥，完成爸爸的心愿。但是，曾经叛逆的我却让爸
爸伤过心，流过泪。爸爸是一家之主，那么儿女们的婚姻大事，自然
也是要经过爸爸的认可，因此，从大姐开始，谈婚论嫁必须先经过父
亲的眼。当轮到我，却没有随他老人家的心愿，刚上师范，就开始轰
轰烈烈谈恋爱，后来被学校揭发告知我家人，为此，家里人全体动员
批评，不可教化的我，一意孤行，父亲的训斥，父亲的伤心（后来听
二姐说父亲因为我的事情悄悄抹泪），我都一概不理，父亲在一次盛
怒之下，把我给他买的东西扔出门外，不认我这个女儿。这一扔，把
我扔到婚姻的殿堂，我背着家人结了婚，背着家人成了亲，结婚的那
天是国庆日，下着蒙蒙细雨，凄凉的雨中，我成了他人的新娘，这天，
没有我的家人，直到女儿出生，我才得到父亲的原谅……
父亲的一生坎坎坷坷，曾经为挖地窖摔断肋骨，曾经车祸伤了腿
脚，曾经有过两次脑出血。听父亲说，八岁那年，日本人打进来，一
家人躲到山里，父亲偷偷跑回村取粮食，看到村口有日本兵围着火嬉
笑，有个好心的日本兵还给他扔了几块糖。听父亲说，不是每个日本
人都像电影里一样，有好人也有坏人。这时我才知道，历史归历史，
演绎的历史不为历史。还听说父亲曾经大病一场，死里逃生。年少时
的苦难，中年时的奔波，父亲一般很少在我们面前提起，不过，可想
而知。等儿女们大了，儿女们都有了自己的儿女了，常年奔波在外的
父亲回家了，这时候的父亲也老了，可年迈的父亲依然不服老，他在
家里的后院的地里种上各种蔬菜，在我们承包的地里辛勤耕耘，每天
起早贪黑，当然，一有时间，我们也会帮着干一些力所能及的事情，
因为父亲厌恶我们不勤快。
父亲第一次脑出血之后的身体大不如前，凭着父亲的坚强，硬硬
的站起来没有倒在床上，不过地里的活渐渐少做，此时的我正好在娘
家住着，陪伴父亲的日子也就多了，这时候的父亲不再是当年的严厉
的父亲，少有的慈祥开始荡漾在他的脸上。父亲身体胖，洗脚费力，
我的任务就是吃完饭帮父亲洗脚，父亲的脚底挂着一层厚茧，洗的时
候要细细的用手指一点点抠，洗的时候，父亲总会要求我给他把每一
个脚趾都搓到，往往这时，我总是要寻父亲的开心，他不是很爱笑的
人，我就逗着说，你不笑就不给搓脚指头，父亲听了，开心笑了，我
就给他一个个把脚趾认真搓一遍搓了，看着父亲很享受的表情，我也
跟着乐。有时赶上父亲不高兴，父亲会把脚一甩，说一句：没大没小，
不用你了。这下不好了，捅马蜂窝了，我急忙连哄带拉给父亲洗好，
把他的两腿送上床，母亲这时候是向着我说话的，会嗔怪父亲几句：
孩子逗你，你个老不喜人的.....
父亲第二次脑出血之后，他老人家也就再没有起来，不到半年的
时间，我看着他由臃肿肥胖到骨瘦如柴，由神志清醒到痴痴呆呆，由
说话伶俐口齿清晰思维敏捷，到瞪着双眼眼巴巴看着周围的熟悉的世
界却一个字都吐不出来，这样的状态持续到临终，这段时间我是陪着
父亲的，一有机会就帮他翻身按摩，接屎端尿，喂水喂饭。自然，陪
伴父亲的还有其他姐们，我做的远不如他们。父亲常常半夜要水喝，
为了不让母亲太过劳累，我总是半天起来给父亲喂水喝，我轻轻抚着
父亲的头，一口口小心的把水流到父亲口里，从父亲的眼神里，似乎
读出他有很多话要说。临终前的父亲神智不是很清楚，天天晚上，他
大睁着双眼，牙咬得咯吱咯吱响，我听着心烦，听着心疼，这声音伴
随没多久，父亲就撒手人寰了。父亲走的时候，我不在他身边，但是
父亲走的时刻，我似乎是有感应的，那是一个周六的中午，我在沙发
上躺着，无意识地看表到了十一点零五分，我忽然跳起说：我要走了。
老公还说一句等吃完饭吧。我刚到厨房里做，姐的电话就来了，放下
手中的活，飞一般冲出房门，等我赶回家的时候，父亲已经咽下最后
一口气，我用手牵着他冰凉的双手，用手摸着他还在微微发热的胸膛，
好想让父亲再睁开眼睛看看我，我的父亲，幸苦了一辈的父亲，坚强
了一辈的父亲就这样去了，他带走了遗憾，带走了他的不放心，带走
了他的世界……
二
我的母亲像一条河，柔弱而刚强。
在我记忆里，母亲的身体很不好，常年多病，但是她的韧性和忍
性让我折服。母亲一生任劳任怨，勤劳善良，父亲在外奔波生计，母
亲在家挑着养儿教子的重担，难以想象，抚养七个儿女，操持家务，
最简单的吃饭我觉得都难，那时的穷人家里都一样，一年见不到一点
白面，一年到头就是和玉米面打交道，母亲偶尔改善伙食，也是抓一
小下白面放进去，总比吃着玉米面加榆皮面要好得多。母亲性格温顺，
和父亲的父亲的急暴脾气正好相反，虽然有时惹得她恼火，打骂我们，
但是我从来没有对母亲怕过。母亲少言寡语，也从不说三道四，左右
邻舍都喜欢来家里拉家常，母亲总是笑着应对，从不给人家搬弄是非。
母亲给我影响是柔弱但是不乏刚强，她很有志气，从来不指望别人给
予什么，这些品质，我们或多或少从她的身上学到不少。
母亲很少说她的过去，我对她的过去，也就无从得知。不过，母
亲很努力地维持着这个不是富裕但是很温馨的家。记得小时候，一放
学回家，第一声就是喊妈，听不到妈妈的回音，便四处找，这个习惯
一直到多年以后，等我抱着自己的孩子回了家，依旧这样。那时父亲
还戏说孩子都看妈妈亲，只知道喊妈不知道叫爸爸。有妈的家是温暖
的，上学回家，下班回家，有妈在，心里边有了着落，有妈在，心里
的委屈就能放下。妈从不来没有惊人语言，她总是默默的为我们付出，
不惜一切，不求回报，对我们是这样，对我们生的子女也是这样。母
亲有时会受到儿媳妇给她的脸色，但是母亲的委屈从不在我们面前表
露，更不愿让我们参与到家里的纠纷，母亲的忍耐度超乎寻常，她甚
至可以宽容她的敌人，我只是这样想，但是像母亲这样的人永远不会
存在敌人。母亲想的别人总是多一些，留给自己的总是少的可怜，这
一点和父亲一样，可是母亲从来不在口头上表白。
我很感激母亲。不仅是因为她是生我养我的母亲，不仅是因为在
我犯错误的时候轻轻斥责一声，不仅是因为在我困难的时候，帮我抚
养了女儿。我感谢，是因为母亲给我们的甚多，她给了我们生命的同
时，给了我们做人的简单道理，给了我们良好的品行，她从来不多说，
但是却一直在用她孱弱的躯体给我们做榜样，让我们看得分明。我在
母亲身上却是有愧疚的，小时候的无知的我只知道享受母爱，年轻时
忙碌的我不懂得抽出时间报答母爱，迈入中年的我知道了该怎么做，
母亲已经不给我这个机会了。
母亲是在父亲走了的二十个月之后走的，也是脑出血，那时我正
好在乡下支教，姐的电话催我回来，其实，自从父母年迈，我就不敢
听家里的的电话，那时的父母，一年一场大病，似乎轮着来，一阵是
父亲一阵是母亲，医院里的人我们几乎都认得，多亏了姐妹多，有时
他们宁愿自己担着不告诉我，我也感谢他们，都担待我在家排行小，
可是我也少不了担心牵挂。这次万万没想到，这个电话却是母亲生命
的终极，我赶回来的时候，母亲已经深度昏迷住进医院，没想到好好
的母亲突然一下倒下来了；没想到前见天还看着说说笑笑的母亲一下
倒下来了；没想到倒下来的母亲就再也没起来。整整三天，她没有再
说话，没有再睁眼，没有让我们在她近前孝顺几天，她就这样带着我
们所有姐妹们的遗憾走了，她临终前，她的七个孩子都在场……
父亲走了，感觉心里还有母亲，母亲走了，我的心空了，空的没
了着落；母亲走了，我没了负担，没了牵挂，可没了母爱的家很凄凉。
父母亲不在了，也就很少回家了，只有在祭奠的时候才伙同自家姐妹
们一起回家到坟前看望。每当这时，总要在老屋坐坐，在父母遗像前
恭敬的上几柱香，相片里的父母容颜依旧，相片里笑容永远凝固在他
们的脸上，也刻在我们的心上。
日子在一天天过着，人，总是要长大，总是要变老，总是要重复
父辈们走过的路，而今步入中年的我，越发感觉生命的不易，感情的
脆弱，有时喜欢怀念一些以前感觉不屑一顾的往事，是老了吗？该老
了吗？可我的心还不想老，路在前边，还要走下去，为家庭，为自己，
为远在天边的父母……
怀念母亲现代抒情散文篇12
那一年秋天，因为父亲所谓隐瞒家庭成份的问题，我们全家被父
亲单位用枪押着遣送到老家乡下接受监督劳动。可是故乡的乡亲们并
不认为我父亲隐瞒了成份，几个月后的一个阴雨绵绵的早晨，他们用
一艘木船将我们一家又送回了城里。父亲的单位依然坚持原来的决定，
认定我父亲是富农分子回来翻案，他们向门卫人员打招呼，不准我们
进入厂内，并将我们的家具扔到河滩上。我们像流浪者一样无处安顿，
最后只好在厂外围墙旁一间废弃的破茅厕里聊以栖身。
全家已不剩分文。我们白天跟着父母到市里有关部门上访，晚上
回到河边那间破茅厕里，熬过一个又一个寒冷的夜晚。乡亲们送的一
点粮食不知什么时候被人偷去了，做饭的铁锅也不见了踪影。我们全
部的家当就剩下几件破旧笨重的木器，几个陶罐和一只乡下带来的老
南瓜。奔走了一天之后，我们精疲力竭、饥寒交迫，吵着肚子饿，要
吃饭。母亲并没有对我们发脾气，尽管她跟父亲心里都承受着最大的
痛苦和忧郁。母亲时常强作笑脸地安慰我们：“别哭，好日子一定会
来的！”在她的眼睛里不只有哀伤，更闪烁出一种希望与自信的光芒。
见儿子们哭着要吃饭，母亲抱起那只唯一的南瓜愣了半晌，既没
有切菜的刀，又没有煮饭的锅，真不知如何是好呢！我们一面抽泣，
一面眼巴巴地瞅着母亲。只见母亲笑了笑说：“有办法了。”话音刚
落，她已将手中的南瓜砸在了地上。母亲将四分五裂的南瓜拣起来洗
净，盛在一只陶罐里，用破砖块在围墙下磊起一个炉灶，从河岸上拾
来一些干树枝，再把装满水和南瓜块的陶罐置在砖块上，点着火，为
我们煮了一顿没有任何油盐佐料的南瓜羹。饿极了的我们却吃得格外
香甜。母亲默默地望着我们，用手悄悄摸着眼泪。