两人小品
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2023年2月13日发(作者：)第1页共21页
[二人相声小品搞笑台词]二人最搞笑的相声台词
二人最搞笑的相声台词篇一:最搞笑的双人相声剧本
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不
成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那。（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，
跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起
床，十点睡。
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
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甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫
我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个
假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科
出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马
炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
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甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂
肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，
碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
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甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私
权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先
找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好
填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
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乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的
照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
二人最搞笑的相声台词篇二:二人幽默相声剧本
相声用笑话、滑稽地问答、说唱等引起观众发笑的一种曲艺形式。用笑
话、滑稽问答、说唱等引起观众发笑。下面为大家分享了有关二人幽默相声的
剧本，欢迎借鉴！
二人相声剧本1
A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：学法律的干起了艺术，学艺术干起了工程，学工程说起了相声。
B职业选择多么的无奈啊！
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A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？
A：说相声的。
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思？
A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不
弯腰去捡。
B：为什么？
A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给
大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子}有
钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑。。。。。一毛。当
啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩。。。。。。。公
园门票，用过的！
B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照
片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A：我就改行了。学开车。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么？
A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上老婆，他
说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
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A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
B：嚯！
A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客
气。来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。就一个人。
A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。先生，吹。
A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝
啊，去厕所吐了回来再喝。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼
下去了。
B：那是窗子。
A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老
太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？
A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精
英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B：干过多少年了？
A：十三年。
B：都怎么看病？问诊？
A：我一般不问。
B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
A：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
B：兽医！
A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问她：几个月
了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一
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巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
B：这人不能用。
A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短
裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是
国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我们家没耗子。
A：让你老婆生一窝。
B：什么话啊！
A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
B：怎么不干了？水平高工资少？
A：院长说我打针老瞄不准。
B：恩？
A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B：是不容易瞄准。
A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办
法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面,
瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿
啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
B：你打他腿上了。
A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
B：差了一米！
A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
B：院长把你开除了吧？
A：倒不是为了打针。
B：那为啥？
A：去干销售。
B：卖啥？
A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老
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虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔
你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B：得得。您这是说啥呢？
A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去啊”
呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，
你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
B：卖东西先把自己卖了？
A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
B：那买你东西你就是人家的儿子？
A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道
了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假
日。
B：怎么讲？
A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
B：去！
A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B：你家还养了匹马？
A：恩，就是爱喝点酒。
B：知道了骑你去。
A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A：天热，大妈。
B：腊月啊？
A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁
人呢？
B：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？
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A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
这老子是老子还是孙子啊？
B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大
家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在
下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬
二人相声剧本2
A今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。
B（做找东西状）
A我叫。（再看B）。
B（做找东西状）
A呵呵，这是我的搭档，他叫。
B（做找东西状）
A喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！
B请问你们谁带火儿啦？
A哦，忍受不了跳蚤要自焚。
B谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？
A我不吸烟，吸烟有害身体健康。
B我这不是被逼得吗？
A谁逼你了，谁还逼人抽烟
B据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严
重。
A知道的还挺多
B与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。
A瞧你坏这心眼
B再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。
A这是慢性自。
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B（点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？
A哪首歌呀？
B我给大伙学学
A好，那咱们欢迎一下。
B我在遥望，月亮之上。
A这不是大家都熟悉的吗这也没香烟呀？
B接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧
伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）
A什么毛病？还是没烟啊不是？
B噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？
A这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？
B是呀
A是，那你怎么不去呀？
B我这不是没赶上吗。
A8点上课还赶不上上课？B我是有原因的。
A有什么原因比上课还重要？
B我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人
就能超过你啦，到那时候再赶就完了。
A知道就好
B就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶
上的。你说通宵多影响学习呀。
A你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？
B玩游戏呀，别的还能干什么？
A合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。
B是呀
A你这是逃课知道吗？
B错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。
A瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住
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的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。
B什么毛病？A上了一年大学，你看看你变成什么样子了？
B我怎么了？
A给我站好了。
B（站好）
A抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复
西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，
工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英
雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。
B你这
A站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥
我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，
二人最搞笑的相声台词篇三:搞笑二人短篇相声剧本
导语：相声是一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特
点。下面是搞笑二人短篇相声剧本，希望对大家有所帮助。
搞笑二人短篇相声剧本1
甲：哎！
乙，你知道吗！这个世上有很多人！
乙：你不是废话吗？这个世界上当然有很多人了！甲：不是，我是说
这个世界上很多种人！
乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！
甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义
的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人！乙：什么！你说的是哪一种？
甲：是喜欢互相攀比的人！
乙：你这不是废话吗！
甲：我怎么废话了！
乙：要是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！
甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的
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攀比可就不行了！
乙：怎么说？攀比还有过量的！
甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位！乙：什么，还真有！我
不信！
甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。乙：真的？
你给大家学学！
甲：学学？那好我就给大家学学！别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别
人多吃一碗！
乙：这有什么！这只能说明人家老李饭量大。
甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次
笑话！
乙：哦！什么事情啊！
甲：也没什么大事！就是遇到了老方！
乙：这有什么！不就遇到一个人吗！
甲：你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅是饭量大，还是个有
名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！
乙：嚯！这么淡！
甲：说来也巧！那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这
一坐就正好坐在了老李的对面！老方这一坐下啊就喊道：“老板，来六两混
沌。”
乙：这饭量可够大的。
甲：其实老李平时也是吃这么多！但听到老方这么一叫他不乐意了！于是
也喊道：“老板，来八两混沌！”乙：呵呵！他也不怕撑着。
甲：这还不算什么，老方下一句就绝了！
乙：他说什么了。
甲：我嘴淡，给我放半包盐！
乙：嚯！这嘴淡的，还真吃半包！
甲：老李又不乐意了！他也来一句，老板我嘴比他更淡，
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给我放一包盐！
乙：放一包!那不得咸死啊！
甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。
乙：您瞧瞧，都住院了。
甲：进医院前还对他老婆说呢？
乙：都说些什么呢！
甲：老婆啊！不蒸馒头争口气。
乙：还争呢？
甲：您瞧瞧这是什么事情啊！所以说我们不能过量攀比。乙：这事毕
竟在少数！
甲：呦！这可不再少数！上会我在医院也遇到一次这样的事情。
乙：嚯！这事全让他一人赶上了。
甲：那次我发烧去医院看病就听到有人在那里攀比。乙：这在医院有
什么能够攀比的！
甲：攀比谁烧的高啊！
甲：你还真别说，攀比的人还真不少。
乙：怎么个攀比法啊？
甲：多了！说自己烧到39.5度的有，说自己烧到39.8度的也有。还有一
个说自己烧到40度。
乙：呵呵！都是高烧啊!
甲：你还别说，这些都算是正常的。
乙：还有不正常的呢？
甲：有!比着比着有人就不乐意了。那人扯着嗓子喊了一句：“你们能烧到
100度吗？”
乙：100度，他以为烧开水呢！
甲：这一句落下还没一秒就又有人喊了！
乙：喊什么啊！
甲：我最高一次都烧到200度呢？
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乙：嚯！
甲：当时那人身边的你就离开他三丈远。
乙：呵呵，牛皮吹破了。
甲：其实说到底，适量的攀比能够促进这个社会发展。
乙：过量了，就这能引起笑话
谢幕，鞠躬
搞笑二人短篇相声剧本2
甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
乙：是啊，职业对人来说太重要了。
甲：学法律的干起了艺术，学艺术干起了工程，学工程说起了相声。
乙：职业选择多么的无奈啊！
甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
乙：我是干什么的？
甲：说相声的。
乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
甲：选错行了吧。
乙：啥意思？
甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都
不弯腰去捡。
乙：为什么？
甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
乙：夸张了吧。
甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给
大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子}有
钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑。。。。。一毛。当
啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？恩。。。。。。。公
园门票，用过的！
乙：那是很久以前的事了。
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甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
甲：我就改行了。学开车。
乙：那好。
甲：后来又不开了。
乙：为什么？
甲：我不是好来两口吗。
乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上老婆，他说
了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆
子。
乙：嚯！
甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客
气。来就来吧，还来一双胞胎。
乙：喝高了。就一个人。
甲：俩！来回晃，还与我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
乙：先让你测试酒精度。先生，吹。
甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝
啊，去厕所吐了回来再喝。
乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二
楼下去了。
乙：那是窗子。
甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一
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老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车顶啊？
甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界
精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
乙：干过多少年了？
甲：十三年。
乙：都怎么看病？问诊？
甲：我一般不问。
乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
乙：兽医！
甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问她：几个月
了？她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了？她顺手给我一
巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
乙：这人不能用。
甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短
裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗都绿了，就俩眼是
国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
乙：我们家没耗子。
甲：让你老婆生一窝。
乙：什么话啊！
甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
乙：怎么不干了？水平高工资少？
甲：院长说我打针老瞄不准。
乙：恩？
甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
乙：是不容易瞄准。
甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥
办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左
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面,瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我
的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
乙：你打他腿上了。
甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
乙：差了一米！
甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
乙：院长把你开除了吧？
甲：倒不是为了打针。
乙：那为啥？
甲：去干销售。
乙：卖啥？
甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我
赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
乙：得得。您这是说啥呢？
甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你
了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
乙：卖东西先把自己卖了？
甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
乙：那买你东西你就是人家的儿子？
甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知
道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节
假日。
乙：怎么讲？
甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
乙：拉了。
甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
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乙：去！
甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
乙：你家还养了匹马？
甲：恩，就是爱喝点酒。
乙：知道了骑你去。
甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
甲：天热，大妈。
乙：腊月啊？
甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
嫁人呢？
乙：20多的大姑娘都给80老头当二奶了，你说嫁的啥？
甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
这老子是老子还是孙子啊？
乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，
在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬
搞笑二人短篇相声剧本3
甲今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声（看B）。
乙（做找东西状）
甲我叫。（再看B）。
乙（做找东西状）
甲呵呵，这是我的搭档，他叫。
乙（做找东西状）
甲喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！
乙请问你们谁带火儿啦？
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甲哦，忍受不了跳蚤要自焚。
乙谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？
甲我不吸烟，吸烟有害身体健康。
乙我这不是被逼得吗？
甲谁逼你了，谁还逼人抽烟
乙据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严
重。
甲知道的还挺多
乙与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。
甲瞧你坏这心眼
乙再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。
甲这是慢性自。
乙（点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？
甲哪首歌呀？
乙我给大伙学学
甲好，那咱们欢迎一下。
乙我在遥望，月亮之上。
甲这不是大家都熟悉的吗这也没香烟呀？
乙接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧
伤，我要与你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）
甲什么毛病？还是没烟啊不是？
乙噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？
甲这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？
乙是呀
甲是，那你怎么不去呀？
乙我这不是没赶上吗。
甲8点上课还赶不上上课？B我是有原因的。
甲有什么原因比上课还重要？
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乙我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人
就能超过你啦，到那时候再赶就完了。
甲知道就好
乙就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶
上的。你说通宵多影响学习呀。
甲你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？
乙玩游戏呀，别的还能干什么？
甲合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。
乙是呀
甲你这是逃课知道吗？
乙错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。
甲瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住
的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。
乙什么毛病？甲上了一年大学，你看看你变成什么样子了？
乙我怎么了？
甲给我站好了。
乙（站好）
甲抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复
西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，
工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英
雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。
乙你这
甲站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥
我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，