最新冷笑话
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2023年2月12日发(作者：)以前有个猴就偷了一个桃[冷笑话]
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪[冷笑话]
女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于
是，这几天，女同事的语气都很奇怪。“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪
才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
猪八戒调戏嫦娥！[冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”
太白金星：“知法犯法，按律当诛！”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”
我在学校火了[囧人糗事]
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了……
三国时期的超冷笑话！汗颜！[冷笑话]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？
因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
三床的要完了[冷笑话]
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的
一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
企鹅约会[冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了[冷笑话]
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”
“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为
啥？”“他有秘籍恐惧症。”
你要是有块地，我马上认你做干爹！[冷笑话]
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达
了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你
有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写[幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流
沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟
空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭
大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊[冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内
人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定
很着急”。我惊声叹道：“准！”
高中语文考试[冷笑话]
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此
的博大……”然后下面的填空是海对山说：（）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子
发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
丞相我换了头像[冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡
民不认货币。诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。＂马岱领命而去。第二天，
第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头
像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说[幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨
天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!”老板翻翻白眼：“这
条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
你的狗会咬人么？[幽默笑话]
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。来福问他：“你的狗会
咬人么？”乡下人说：“不会！”话音未落，那狗突然咬了来福一口。来福怒道：“不
是说你的狗不咬人吗？”乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”
洞呢，洞呢，快钻进去[囧人糗事]
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍[幽默笑话]
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国
共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要
冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗？
神回复：因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单[冷笑话]
A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，
只好用掷骰子猜单双的方法决定。
A：“好了，骰子盖在桌子上了！”
B：“买定离手，我先来。”
A：“我买双，你呢？”
B：“我买单！”
A：“去吧。”
在我心里，你就像个大大的苹果[幽默笑话]
“在我心里，你就像个大大的苹果。”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
“是说，我要削你。”
乌鸦嘴[冷笑话]
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快
点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”
乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊[囧人糗事]
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教
室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学
和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的
窗外飘起了飞雪…
化解尴尬失败，结果更尴尬[幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正
好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……
孝（笑）点低[冷笑话]
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”
“我孝点低。”
可以防小偷的小玩意[幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，
有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自
己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷
受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街[冷笑话]
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！
番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个
路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！[囧人糗事]
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事
的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的
另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能给点儿蛋糕吗？[幽默笑话]
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”大姐：“蛋糕？我这儿只有米
饭！！”乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
调戏算命的[冷笑话]
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走
过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”
算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
唯女子与小人难养也！[冷笑话]
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养
也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：
“看来他的工资也不高嘛。”
在公共汽车上拾到200元钱[幽默笑话]
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公
共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和
他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实
是我自己丢的。”
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今天理发花了一百五十块钱[幽默笑话]
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候
一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？
逃离成功了[幽默笑话]
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还
在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电
话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
包子涨价了[幽默笑话]
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价
了？”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：
“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”
大叔问路[冷笑话]
大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？
那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩
立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生[冷笑话]
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己
是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”妇女说：“因为
我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
翡翠护身符[囧人糗事]
出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护
身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是
一块玻璃。
这么贵的玩意，不让你买，你非要买！[冷笑话]
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，
怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是
夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
不会算账悲剧[囧人糗事]
买了一瓶大宝，两盒好基友（好丽友）……老板说15块5，我给了20块，找了我5块
我就走了！到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，
然后老板就给我算账！我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我
5毛！悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走！
“缘木求鱼”意思相近的成语[冷笑话]
老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡
取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答
道：“老师，我杀的是公鸡！”
考试不及格，你会说什么？[幽默笑话]
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么？”儿子“没
关系，失败是成功之母。”父亲：“要是再不及格呢？”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”
父亲“如果第三次还不及格呢？”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语。
农夫挑大粪[幽默笑话]
农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点
放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
观音分辨真假悟空[冷笑话]
取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选
择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有
石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……
爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？[冷笑话]
三岁多的女儿被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开
玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下
才告诉外婆：“站在床边。”
丢了手机怎么办？[冷笑话]
丢了手机怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，
面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头
的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
一家卖蛋塔的店[冷笑话]
一天逛小吃街…发现一家卖蛋塔的店…每一种看起都十分美味可口，想买个来试
试…我问店员:“请问这是单卖的吗”店员:“不，这是日本的”~~~~~~
我的女朋友就跟手机一样[冷笑话]
小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么
新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”
小李收到朋友寄来的一包礼物[幽默笑话]
在快过年前十几天，小李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：李兄！
不成敬意，价值不高，但够你用一年！”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日历。
你小时候的梦想实现了吗？[冷笑话]
甲：“你小时候的梦想实现了吗？”乙：“实现了一半。”甲：“哦？小时候的
理想是？”乙：“警察叔叔……”甲：“那怎么叫实现了一半？”乙：“现在是叔叔……”
妈妈我怎么来的？[冷笑话]
爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇：我：妈妈我怎么来的？我妈：下载的。我：……我爸：
我上传的我上传的！我：……
刘洪涛遇到外宾[冷笑话]
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾大惊曰：老子我
还是方片七呢！
早上去吃早餐[冷笑话]
“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒
烩酱。”“嘛玩意？说人话！”“来套煎饼果子，多放点辣子。”~
高中时一同学上课睡觉[幽默笑话]
高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同
学说：“我难受…”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”老
师顿时凌乱了…
微型家长座谈会[冷笑话]
儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸说：“什么事啊？”
儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”
爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”
大学我们班里有个同学叫王偲[冷笑话]
大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他
了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一
起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来...
把烟戒了吧[冷笑话]
一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结
果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹
息道：“在路上被车撞了……”
可能是变压器出毛病了[幽默笑话]
奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。
正检查时，突然红灯灭了，医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：
“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”
连题目都出错了[冷笑话]
妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，
大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小
朋友，1减2等于多少?”小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了！”
哎呀，我被偷拍了！[囧人糗事]
海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续
吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！”同桌的集体黑线：“拜托，
要打雷了，刚才那是闪电！”
什么时候才可以遇见你妈妈[幽默笑话]
一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来
的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能
告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”
愚公移山是受到天帝帮助的[冷笑话]
愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？
愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山
移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。