育儿知识讲座内容
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在孩子人生的头三年对他是至关重要的，无论是在免疫系统的发展完善方面、还是在人格的健全发展、智商和情商的全面发展方面，毫不夸张的说每一天对于宝宝来说都是很重要。
一，宝宝的各种敏感期
口腔敏感期
手的敏感期
与口腔敏感期后期重叠，爱用手扔东西、用手指抠小窟窿，甚至打人(其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习)。
腿的敏感期
与手的敏感期后期重叠，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。
物权意识敏感期
注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗
引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小
气!”这是绝对不可以的行为!
注意2：当孩子能分享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要
接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩
子的分享，将给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分享和失望联
系在一起而享受不到分享的快乐，慢慢就不愿意分享了。
秩序、完美、执拗的敏感期
三四岁的孩子进入此敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的
敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。
其他各个敏感期各有各的表现，比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期等等，只有让孩子顺利自然地渡过，才会保持健康的心态。可参考孙瑞雪《捕捉孩子的敏感期》书中的论述。
二，不要“教”孩子，只要示范
不要教孩子，只要示范。大量的观察和实践证明，孩子真的不是“教”出来的。举个例子：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做
就是教，教就会给孩子压力。如果一边教还一边指责，那更是折磨
孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好!”或者是“阿姨，再见!”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而
不是教。
手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子
穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”左右错了?
以小宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我
们说话的口气会让她紧张：什么事，妈妈干吗口气这么不好?只要平
静地告诉孩子：“两只鞋交换一下”。这是把正确的做法告诉他，
这样就行了，不要去“教：这是左边，那是右边(孩子大脑很简单，
接受正确的指令就行了，太复杂他接受不了。)”一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。
操作玩具时也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，放慢速度做展示，之后，给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，
不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。如果一切
都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就
是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉!
我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的`爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。
三，不要用学步车，要让孩子爬行
学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧保持身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，轻
轻松松稍一触碰即可溜出很远，这使得孩子难以克服心理障碍适应
自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路
就是这个道理。
四，正确处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始
喜、怒、哀、乐、恐惧等都是人类的情绪表现。孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说“不要哭，不要哭”，这
是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人
只要轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背，第一句话说“哦，宝贝，妈
妈知道......(刚才发生的什么事)，你非常难过，妈妈理解
你”“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”，
这是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。
第二句话要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”，这样一说他会很快开心起来的，第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。最后能
配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。如果您
学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。其
实这方法不是哄，是共情产生的效果。
我们在养育小男孩时最经常说“男孩子，哭什么!”“羞羞，男
孩子还哭!”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放，喜爱也不懂表达，所以让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。也就是说这
样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，
将影响婚姻品质。请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生
活可能因此不幸福，您还会制止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他
的悲伤!男孩哭泣不是丢面子的事!
几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去，这样不好，孩子会养成控制大人的心理。应该用轻
松而平缓的语调说：“饿了是吗?妈妈来了”；一旦孩子挣扎哭闹拒
绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦，不要不要就不要”，其实应该
用平缓的口气说：“好，现在不要，我们等会儿再……(做某件事)”。不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人，可以随心所欲。
五，不说奶话
自出生起，对孩子说的每一句话，都应该是语法正确，发音标准的母语。不说奶话，例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”，甚至自编
些别人听不懂的嗲语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、
清晰的声音、缓慢的速度，例如：“宝-宝-睡-醒-了”。切忌说奶话，否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音，为什么要让他多学一次奶话?浪费时间、精力、神经信息储存区。
许多孩子到了两岁多还分不清你我他，这也是成人不注意的结果。为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词，一周岁之后妈妈和宝
宝交流时就应该采用人称代词，以便孩子模仿。应该多说：“我倒
水给你喝，”而少说“妈妈倒水给宝宝喝。”孩子说：“宝宝的”
成人应该跟着说“是的，是你的。”当孩子说错时，千万不要哄堂
大笑，那当下孩子会被笑懵的，失去了学习的机会。
六，不要对孩子说“听话”
让孩子愉快地遵守规则，将规则内化到心中，成为他一生遵守的信念。我们从小被别人监督着长大，小时候在家听爸爸妈妈的，时
时被提醒不许做这个不许做那个，上了学，听老师的，遵守这个遵
守那个，孩子从来就没有机会自行判断，在自我成长的过程中应自
发地遵守的规则。冲击规则是孩子在试探我们的底线，其实就是遵
守规则的开始，我们要宽容地对待，提醒他“你忘了什么?”，而不
是批评他，给他压力。(“你怎么忘了”也不能说，“怎么”这两个
字会对孩子形成压力，有责备的意思。)
我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时，他就会开始遵守我们给他设定的规矩，也就
是说他将学会有智慧地顺从他人，这时候纪律的曙光就出现了，规
则就内化了。内化的规则将伴随孩子终生，而且非常愉快非常容易
地遵守这个内化的规则。
七，正确处理孩子在交往中抢夺玩具的问题
从小宝宝们一开始交往，就应该确立一个原则，谁的玩具谁就有决定权，成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝，也不能诱
劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械，谁先拿到或是谁先
开始玩，他就有权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。通常
要不到自己想要的玩具，孩子会哭闹，成人可以用平和的口气说：“我们要学会等待!”也可以转移孩子的注意力，用其他玩具吸引他
暂时离开。孩子不愿意分享的时候，成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等。不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会
分享。孩子清楚他对自己的物品拥有自主权，之后才谈得上分享。
如果成人出于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子，那么就意
味着你告诉你的孩子，他也可以抢别人的玩具，所以无论何种情况，规则必须是统一的。正常在三岁之后，孩子了解到玩具分给别人玩，自己还是可以把它要回来的，这样他就乐于分享了。三岁之前千万
不要急着培养孩子的大公无私的品质。
八，为什么两至三岁的孩子爱打人
因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程，两岁至三岁的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”“你怎
么又打人了?”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以
引起成人的注意，越发反复出现打人动作。
大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是
出现“咬人”“打人”“踢人”等攻击行为。
还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身
体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的
东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。
被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是通过肢体冲撞来交往的，要理解对方的孩子不是
故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负，会使得孩
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