撩妹段子
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2023年2月17日发(作者：)18
每日给女孩子讲的经典笑话段子
女孩子是不好哄的生物，要想撩到她们，平时就得多看点笑话段子，然后绘
声绘色的说给她们听，你会发现撩妹原来如今简单。以下便是我为大家整理的，
希望大家能够喜欢。
摘抄
1.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，
觉得他很得意。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ
看?〞然后，就听到周围都在笑，对面的女孩二十岁左右也脸红了，GC来了，他
妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。〞你让人家小姑娘
情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
2.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步
中，他突然说：“别扯我的衣服了好不好?〞我不悦，说：“你和我说话就不能
加个宝贝?〞然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?〞我：“……〞
3.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往
下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵
宾席，掉下去是要补票的……〞
4.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一
张白纸。“这是怎么回事呢?〞朋友问。“事情是这样的，〞士兵说，“在我离
开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。〞
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5.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开场
褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没方法继续褪裤子，“咣当〞
又掉了个一块的，我悲哀欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许
愿池啊!〞
6.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒
尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，
并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
7.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那
中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父
母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。〞我小
声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!〞
8.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重
要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫
把喝下去的饮料吐出来!〞
9.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到
家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出
差呢。〞
10.某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?〞病人：“写给我自己!〞
护士：“信中写些什么啊?〞病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?〞
11.光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和号码，小马兴奋地拨了：
“喂!请问阿香小姐在吗?〞许久，传来一声音：“奶奶，你的!〞
12.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围
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观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这
就去给你找医生。〞说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回
来!〞众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!〞
13.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日
诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。
他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?〞
刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么
样?主公，我学的像不像?〞刘备道：“你再学一次吧，刚刚你放屁的声音太大，
我没听见。〞
14.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，
对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。〞男子大惧，“哇哇〞大叫奔逃。女子
心安，正要离开，突然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!〞
女子惊骇，也“哇哇〞奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我
工作，吓死你们。〞
15.某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上
没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方〞一顿
划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大
发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐
还在咱家呢……〞
16.班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝〞。有一次，我好奇地问
她一句：“你为啥叫这个名字啊?〞她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉
得加上偏旁比较含蓄吗?
17.“妈妈，我是怎么长大的呀?〞乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的时机来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。〞乐乐一
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听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~〞
18.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。〞“没关系，我还有一把。〞
19.最近追一女生无果……晚上跟老妈打说不追女生了，太麻烦了，我
以后就等着女生来追我。那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认
清自己……〞
20.我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却
没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起
没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!
我好似明白了什么……
欣赏
1.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟
着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会懊悔终生的，我便
追了上去，说：“美女，可以把你的给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我
手上，就仓惶跑走了……
2.今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃?〞
老板说：“肉包子好吃。〞我答道：“给我拿一个白糖的。〞
3.大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。〞逐留言：“你
小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!〞后面回复：“不是我，是我哥……〞
4.和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。〞我说：
“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。〞妹子突然来了句：“你不会找个用到
手的电影啊～〞用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
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5.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有
多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
6.一女士到公共平安专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时
候失踪的?〞“两周前。〞“那你怎么今天才报案?〞“今天才想起，因为今天是
他发工资的日子。〞
7.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游
戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎
么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢??
8.农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，
农夫莫名其妙的问：“你笑什么?〞猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到
香蕉和荔枝长在一起。〞
9.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。〞阿瓜不服：
“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。〞小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人
都以为她怀孕了。〞
10.睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永
远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
11.稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，
四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
12.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的
时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才
怪!〞
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13.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个
人，可能是中国人。〞母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素
超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?〞狮爸一旁抚慰：“别怕，能来非洲打猎
的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。〞
14.男人不醉女人没小费，女人不醉男人没时机。人分两类：一类是节省得
仿佛永远要活下去似的;另一类那么奢侈得仿佛明天就要死去似的。
15.生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结
果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相时机自动变
焦。〞
16.阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?〞女友：“在洗枣，家
里没人，快来帮我!〞阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?〞阿
呆：“我在脱衣服……〞
17.丈夫回家，妻子例行检查，突然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是
谁的?〞他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!〞
18.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而困难地爬上一个大坡后，
丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!〞妻子附和
道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。〞
19.老公快乐的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升
官!〞老婆乐：“升什么官?〞“我娶个小老婆，让你升成大老婆。〞
20.警察：“你当时都做了什么?老实交代!〞我：“当时就是到黄女士公
司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以
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我拍拍屁股就走人了。〞警察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?〞
精选
1.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁
源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：
“谁啊?还没完了!〞这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味
道!〞
2.在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。〞“好!〞“拉细点。〞“好!〞
“多放香菜。〞“好!〞“香菜多放叶少放杆。〞“好!〞“牛肉切片别切块。〞
“好!〞“面多煮会儿。〞“好，还有别的要求吗?〞“没了。〞“好，一共八块，
谢谢!〞给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~〞然后，就去招
呼别的客人了……
3.一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我
家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是
抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥
儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。〞
4.有一天上课，教师问小丽：“祖国是什么?〞小丽说：“教师，祖国是我
的母亲。〞教师说：“答复的很好。〞接着教师又问小明：“小明，祖国是什么
啊?〞小明说：“教师，祖国是小丽的母亲。〞
5.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观
群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这
就去给你找医生!〞说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!〞
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!〞
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6.深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈!他还没回来，一定有别的
女人了!〞妈妈轻声抚慰：“傻孩子，乖，别净往害处想，兴许是出车祸了!〞
7.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲
爱的你在俱乐部吗?〞男：“在。〞女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。〞
男人：“买。〞女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。〞男：“买。〞女：
“好爱你。〞男：“也爱你。〞旁边的男人们敬仰得目瞪口呆。男人挂了，
问：“这是谁的手机?〞
8.一只青蛙给牧师打，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的
姑娘会来了解你。〞青蛙快乐的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?〞
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。〞
9.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不
用借了，就在我背上切吧!〞妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?〞他说：
“痛，我也懒得吱声。〞
10.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视
坏了，不能换台。〞这哥们儿低头眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了〞
的人还：